МЕЛНИЧАРСКА ВИЦОТЕКА

Девојката му се доверува на својот дечко дека никогаш во животот немала секс и бара од него да ја подучи нешто околу тоа.
– Ок, мила. За поедноставно да ти објаснам, твојот полов орган ќе го наречеме затвор, а мојот затвореник! одговара дечкото.
– Сега прво што треба да направиме е да го ставиме затвореникот во затвор. – продолжува дечкото.
По првиот секс во животот, девојката лежи насмеана во креветот, закачајќи го дечкото:
– Драги изгледа дека затвореникот избега.
Вртејќи се накај нејзе насмеан, одговара:
– Тогаш ќе мора да го вратиме повторно во затвор.
По завршувањето на вториот пат, дечкото полн со себе пали цигара, кога девојката пресреќна со новото искуство повторно му се жали:
– Мило, затвореникот повторно избега.
Дечкото со последни сили повторно се издига на ниво на задачата. По ова целосно исцрпен легнува на креветот, кога девојка му пак го подбуцнува:
– Драги… Затвореникот… Повторно избега.
Уморно вртејќи се накај нејзе, одеднаш и се развикува:
– АЛО БРЕ, ПА НЕ Е ОН НА ДОЖИВОТНА РОБИЈА!!! ЈАСНО!!!

Разговараат двајца педери. Едниот од нив, малку заборавен, воздивнал:
– Е, да ме ебеш, не можам да се сетам!
– А, ти да ме ебеш, дали ќе се сетиш?

Разговараат три студентки Американка, Французинка и Македонка која што сака да биде:
Американката: – Сакам да бидам нафтоносно поле за да ме дупат… дупат.
Французинката: – Сакам да бидам сладолед, за да ме лижат… лижат.
Македонката: – Јас пак сакам да бидам скопски факултет бидејќи момците таму свршуваат во просек седум години.

Мајката ја советува ќерката:
– И добро запамети, со својот иден сопруг не смееш да бидеш интимна пред бракот, разбра!?
– Да, само не ми е јасно зошто само со него?

Црногорец направил дете и му вели на својот пенис:
– Е, јуначе овој пат бадијала не се крена.

– Зошто сте толку загрижени, соседу? – го запрашал келнерот својот редовен гостин.
– И ти би бил ако твојот син и направи дете на куќната помошничка!
– Не се сомневам, но колку што знам, вашиот син има само 5 години…
– Да, но знаеше со игла да ми ги издупи сите кондоми што ги нашол дома!

Трпе си дошол дома весел и Трпана го прашува:
– Денес си ми ништо многу радосен?
– Во трафика купив олимписки кондоми па вечер ќе ги пробаме!
– Никогаш не сум чула за такви…
– Не се нешто особено, само што можеш да ги купиш во три бои: златна, сребрена и бронзена!
– А, кои ги купи?
– Па се разбира златни, – вели гордо Трпе.
– Можеше да земеш сребрени, не требаше златни! – луто му вели Трпана.
– А, зошто? – се зачудил Трпе.
– Па бар еднаш да свршиш втор – му возвратила Трпана.

Eden staaaaaar vic, postar od Lili Ivanova:

Bulgarian tourist arrives at Gyeshevo - Kriva Palanka checkpoint. Immigration officer asks him: "Occupation?". The Bulgarian replies: "No, no, just visiting."

Разговараат две пријателки:
– Кажи ми те молам, дали секогаш му кажуваш на мажот ти кога доживуваш оргазам?
– Не, никако, бидејќи тој не сака да го барам на работа.

Бабичка со паничен глас ги повикува пожарникарите:
– Ве молам дојдете итно, некој се обидува да ми влезе низ прозорецот во станот и да ме силува!
– Госпоѓо тоа не е наша работа, веднаш ќе ве поврзам со полицијата!
– Не, не вие ми требате. Донесете му веднаш подолги скали.

– Мамо се чувствувам како сончоглед!
– А, зошто ќерко моја?
– Па, полна сум со семе!

Некоја девојка на село го однела бикот на парење со крава од некоја од соседните куќи, и додека бикот и кравата се пареле, девојката и момчето кое што било сопственик на кравата седеле на оградата и ги гледале. По некое време момчето и вели на девојката:
– Кога го гледам вака бикот, просто и мене ми се прави истото.
Девојката се врти и му вели:
– Прави што сакаш, кравата е твоја.

Двајца пензионери прават муабет:
– Абе, можеш да имаш секс?
– Да чукнам во дрво, можам.
– Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс?

Дечко и девојка се соблакаат, и дечкото ја прашува девојката:
– Колку години имаш?
– 13.
– Ауу, 13? Мрш да те нема!
– Туу, ама си суеверен.

Малиот Трпе требало да се жени и ден пред венчавката го прашува татко му:
– Тато, што треба правам на првата брачна ноќ?
– Сине, се што прави жена ти, прави и ти.
Така и било. После венчавката одат во собата, жена му го гледа и он ја гледа неа. Она се соблака, и он се соблака. Она легнува во кревет, легнува и он. Она дига нога, и Трпе дига нога. Му паднало чудно и ја прашал жена му:
– И сега што?
А она му одговорила:
– Епа сега ќе чекаме некој да не изебе.

Двајца педери поминувале преку мост. Едниот педер му вели на другиот:
– Леле ми влезе во газот риба.
Другиот педер вели:
– Оди, оди не е риба.

Се возат четворица другари во кола. Застануваат и им се мести една проститутка.
Дечкото од совозачко седиште прашува: Колку бараш женска?
– Пааа…. Однапред 50 евра, а од назад 100 евра.
Тогаш еден од оние на задното седиште вика:
– Е зошто за нас поскапо?

Трпе оди кај својот пријател доктор.
– Докторе, абе жената многу си ја сакам, ама некако не можам со неа да имам орелен секс, што да правам, што не е во ред со мене?
– Се е во ред со тебе Трпе, туку земи ти шеќер во прав, посопи ја, и ќе видиш колку ќе ти биде убаво, слаткоини, прсти ќе излижеш.
После некој ден ете го Трпе пак кај докторот, целиот потечен во очите.
– Што ти е бре црни Трпе?
– А бе се беше како кажа, слаткоини, ама кога ќе прднеше, тоа прав шеќерот се во очи ми одеше.

Трпе и вика на Трпана:
– Те сонував драга како шекер, цела ноќ те лижев, уф уф уф..
– Па подобро ќе беше да ме сонуваше како бибер драги, па да ме толчеше цела вечер.

– Мамо, ми падна шеќерот.
– Еве сине земи чоколадо.
– Еј фала мамо, ја ќе го изедам чоколадово, а ти иди исчисти го шеќерот у кујна.

Трпе и вика на Трпана:
– Стави едно кафе!
– Па, не сум купила.
– Па нес стави тогаш.

Другарите го прашуваат Трпе како му е во брак.
– Лошо, мислев дека Трпана ќе готви како мајка ми, а испадна дека пие како татко ми!

После првата брачна ноќ Трпана му вели на Трпе.
– Да знаеш не ги исполни моите очекувања.
– Е што можам, ти реков дека ќе ја исполнам празнината во твојот живот, од кај да знам дека толку е голема!

Трпана му вика на Трпе.
– Знаеш, решив да земам антибеби пилули.
– Па да ти кажам како изгледаш, и боље да не се размножуваш!

Зошто досега не е објавен ниту еден прислушкуван разговор од претседателот Ѓорѓе Иванов?
– Затоа што неговиот мобилен телефон нема микрофон, само слушалка.