Смеа, забава, вицови

Полицајци фатиле некој џепчија и пред да почнат да го тепаат во станица, го прашале, за секој случај:
-Дечко, да не си ти вмровец?
-Не бе, јас сум ситен лопов.

Разговараат двајца вмровци:
-Каде работиш, пријателе?
-Во Институт за заразни и паразитни болести.
-Како зараза или како паразит?

Судијата го прашува мажот кој сака да се разведе од жената:
-Зошто сакаш да се разведеш?
-Кога се расправаме почнува да ме гаѓа со тави, тенџериња и чинии!
-А од кога трае тоа?
-Откако се венчавме, веќе 30 години.
-Па зошто дури сега бараш развод?
-Порано не можеше да ме погоди.

Малиот Трпе ја прашува учителката:
-Учителке, како се вели правилно - „невработен“ или „не е од ВМРО“?

Малиот Трпе ја прашува мајка му:
-Мамо, земаат ли нашите учителки плата?
-Нормално дека земаат, зошто прашуваш?
-Па сите задачи ние ги решаваме!

Вмровец се вработил во музеј, ама немал поим од ништо. За да си го заработи лебот, измислувал работи за артефактите што биле изложени. Еден ден посетителите на музејот застанале пред некој череп и го прашале:
-Чиј е черепов?
-На Александар македонски, одговорил вмровецот.
Возбудената група здогледала и помал череп, па прашала и за него.
-А помалиов череп чиј е?
-И тој е на Александар, ама кога бил помал!

Зетот доаѓа кај бабата и дедото. Дедото зачуден го прашува:
-Оооо, зете, што те донесе баш кај нас?
-Се скаравме со ќерка ви и ми рече да одам по ѓаволите...

Разговараат две пријателки:
-Како се твоите деца?
-Добро. Едниот стана дипломиран профеcор, другиот дипломиран доктор, ќерката дипломиран правник, а малиот не заврши ни средно и сега е крадец...
-Какви паметни деца имаш, зошто го чуваш малиот неранимајко? Зошто не го избркаш?
-Само тој носи пари дома. Другите се невработени...

-Кои сте вие?
-Четворицата јавачи на апокалипсата: Војна, Смрт, Епидемија и Глад.
-А кој е овој абдал со вас?
-ВМРО е тоа. Стажира.

30 лаги без кои жените не можат

1. Што и да каснам, веднаш ми се лепи.
2. Не можам сега, ме боли главата.
3. За 5 минути сум готова и одиме.
4. Одлично изгледаш, миличка.
5. Не сум ти го чепкала паричникот.
6. Ти си ми втор.
7. Никогаш не би ставила силикон, си се сакам таква каква што сум.
8. Парите не се важни. За мене кај еден маж најважна е смислата за хумор.
9. Ти си ми најдобра пријателка.
10. Никогаш не би имала секс за пари, дури ни за милион евра.
11. Мајка ти е прекрасна личност.
12. Никогаш не сум те изневерила.
13. Од една Милка ништо нема да ми биде.
14. За мене не е важно колку е скап подарокот, најважно е да е од срце.
15. Да! Да! Дааааа… Свршив.
16. Си купив нови чевли. Чинат само 1000 денари.
17. Сум откачила многу познати мажи.
18. Никогаш не сум глумела оргазам.
19. Се разбира дека можам да ја чувам тајната, се што си ми кажала секогаш останувало меѓу нас.
20. Многу е шармантен, што ако е 62 години, воопшто не му се забележува.
21. Ти се јавив само да ти кажам дека ми недостасуваш… Кои се тие женски гласови таму?
22. Воопшто не сакам да шетам по продавници.
23. Уффф, многу ти е голем.
24. Не сум го скршила шишето со ракија. Само паднало.
25. Воопшто не ми се допаѓаат турските серии. Едноставно во моментов нема ништо интересно на другите програми.
26. Никогаш не сум зборувала лоши работи зад грбот на пријателките.
27. Со него сме само пријатели, мамо.
28. Не сум таква, за каква ме мислиш.
29. Немам проблеми со паркирањето.
30. Не знам да лажам.

Жената и вели на пријателката:
– Со мојот сопруг си живееме идеално, не се караме, не се расправаме. Целосна идила. И сето тоа е затоа што строго се придржувам на препораките од дневниот хороскоп.
Мажот му вели на пријателот:
– Се ни е во ред со жената, бидејќи таа одлучи да го следи внимателно хороскопот кој го добива на e-mail. И го хакнав пасвордот и погоди кој и го пишува дневниот хороскоп сега?

Новинар:
– Господине политичар, ќе дадете ли интервју за нашиот весник!
– Времето ми е пари!
– Ве разбирам, од редакцијата одвоија 100 евра за оваа задача. Да се договориме, 80 евра за вас, а 20 за мене, ќе потпишете уплатница од 100 евра.
– Договорено! А која е темата?
– За митото и корупција!

Бабата лута му вреска на домазетот:
– Доста читаш весник! Земи работи нешто, полеј ја градината!
– Но, надвор врне дожд!
– Па што дека?! Земи чадор!

И Господ му рече на Сизиф:
– Ќе бидеш казнет вечно да тркалаш огромен камен нагоре по ридот!
– Нема ли нешто полесно?
– Тогаш… ќе се бориш со корупцијата во Македонија!
– Давај каменот!

Полицаец запира мафијаш и го прашува:
– Имате ли оружје?
– Да, митралез, две пушки и гранати. Немам дозвола…
Полицаецот е во шок.
– А дрога?
– Да. 2 кг хероин за продавање, хашиш за пријателите и трева за мене.
Полицаецот пак прашува:
– А во багажникот што има?
– Во багажникот има труп на полицаец. Има и слободно место.
– Во ред господине, возете внимателно.

Стар Евреин отишол во синагогата и почнал да му се жали на рабинот:
– Рави, Учителе, имам голем проблем, помогни ми, Учителе, син ми стана Христијанин.
Се позачудил рабинот и рекол:
– Дојди утре пак. Оваа ноќ ќе зборувам со Бог и Тој ќе ми каже што да направиме.
Наредното утро стариот Евреин дошол повторно.
– Е, рави, што ти рече Бог?
– Разговарав со него и Тој рече да не се секираш и тој имал сличен проблем пред некое време.

Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“
Првиот иситаник одговара:
– Ќе си посакам многу пари!
Вториот:
– Ќе побарам да живеам вечно!
Третиот:
– Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!!
Социологот збунет:
– Аман бре, господине… Зошто?
– Пред 3 години јас фатиф златна рипка и посакав љубов и пријателство. Оттогаш сите педери што ги има на светот ми изјавуваат љубов, а жените ми велат: „Да си останеме само пријатели“.

[img][/img]

се запали пиле трено одајчето(јајцето)

bratuched aman bre kak go najde ,kaj go stavi ??
abe puknav od smeenje ...
epten jako ,nemam zbor ....
go gledam ko serija nema shansa celo odednash ke umram smeejki se

reiter напиша:се запали пиле трено одајчето(јајцето)

kako se pogodivte so BRATUCHEDOT me puknavte od smeenje ,a jas se spremav da bidam "romantichna dusha "
auuuuu .....

eve nesto ROMANTICNO za Osa

Nedaj boze da ja krives vladata...