Смеа, забава, вицови

pa na najgolemiot lopov ?
uno diktatore ?
neli javno na shitel mu go chestitaa ,
so torta DPMNE ....
si zaboravil ?
na pastirot de !

osa напиша:pa na najgolemiot lopov ?
uno diktatore ?
neli javno na shitel mu go chestitaa ,
so torta DPMNE ....
si zaboravil ?
na pastirot de !

31 avgust

иде летооо...

Седи тажен зајко на шанк во еден бар... Седи замислен, депресивен...Иди другар му и пробва да го расположи...Му пеј, го гиба...овај никако не реагира...И ко за на шега другарот му го зема пивото на зајко и го пие на екс... Зајко се врти и му вика. Ништо не ми оди денес...Сакам да се самоубијам и си купив пиштол-заглави куршумот, пробав да се обесам-се скина јажето и сега со последните пари си купив отров и си го кладов во пивото и ти зеде ми го испи....

Трпе бил многу богат. И еден ден Трпана му вика:

- Слушај Трпе оној твојон возач веднаш да го отпуштиш од работа, за малку ќе ме прегазеше со колата!

- Немој така Трпано, ај да му дадеме на човекот уште една шанса!

Се шетаат банана и вибратор и бананата му вика на вибраторот:- Не се треси бе, мене ќе ме јадат!!

Запира полицаец една кола и вели:
-Дечко,ти премина на црвено!
-Да,да,белото ми ствара киселини во желудникот...

Одат двајца полицајци покрај еден кафе бар и едниот му вика на другиот:

- Ej! Аj да влеземе и да испиеме по едно кафе.

- Oд кај знаеш бе дека даваат кафе? - прашува вториот.

- Па нели гледаш пишува КАФЕ БАР мора да има кафе.

- Aбе лaжат, не им верувај. Јас некни прочитав на една врата ЖЕНИ и влегов внатре, а тоа излезе WC.

Девојката го прашува дечкото:
- Зошто имаш толку големи очи?
- Затоа што сум плачел многу како мал.
- Па добро бе, што не си мочал повеќе?

Малиот Трпе му вика на татко му:
- Тато, мора да ја продадеме мама!
- Зошто бе сине? - Прашува Трпе.
- Па, јас више не цицам, ти више не ебеш, зошто да ја храниме? За комшијата?

Се фалат Американец,Русин и Македонец кој што може побрзо да направи:Американецот:ние во 8 часот почнуваме да правиме авион а тој во 11 веќе лета..Русинот:ние во 8 часот почнуваме да правиме подморница таа во 11 плива ...Македонецот:ние во 8 часот почнуваме да правиме ракија а во 11 сме тапа пијани ...

Воспитувачка во градинка му помага на детето да ги облече чизмите. Тоа туркало, таа влечела, но чизмите никако да легнат на ноџињата. Кога едвај успеала... ...да му ги навлече, целата препотена, речиси се онесвестила кога малиот и рекол: „Ама сте ми ги облекле обратно... левата на десна нога, десната на лева.“ И навистина. Не било лесно повторно да му ги соблече и облече, но, на крај чизмите си биле секоја на вистинската нога. Малиот тогаш викнал: „Тоа не се моите чизми“. Воспитувачката се гризнала за јазик за да не вресне. „Зошто не ми го кажа ова порано???!!!“ И со напор повторно му ги соблекла чизмите. Тогаш малиот продолжил: „Чизмите се од брат ми. Мама ми ги даде мене“. Воспитувачката не знаела дали да плаче или да се смее... после повторна мака, чизмите биле повторно на нозете. Тогаш таа го прашала детето: „А, каде ти се ракавичките?“ Детето одговорило: „Па ги сокрив во чизмите!“

По состанокот на европските државници во Париз, истите решиле да го посетат музејот Лувр. Застанале пред сликата „Адам и Ева“ на Дирер, и развиле дискусија.
Ангела Меркел рекла:
- Погледнете ја нејзината витка става, неговото атлетско тело. Сигурно тоа се ликови на Германци!
- Невозможно, - рекол Саркози – погледнете го само ертоскиот набој меѓу нив... Таа е толку женствена и грациозна, а тој толку мажествен. Се обидува да ја заведе. Сигурно се Французи!
Гордон Браун рекол:
- Никако! Погледнете ја само смиреноста на нивните лица, префинетоста во изгледот, кралскиот шарм во нивните движења... Мора да се Англичани!
Најпосле проговорил и Груевски:
- Воопшто не се сложувам! Погледнете подобро: обајцата се голи и боси, немаат покрив над глава, имаат само едно јаболко, а мислат дека се во рајот.
Нема сомнеж, тоа можат да бидат само Македонци!

Се жали мажот и вели : Зошто бе сите другарки на жена ми која е трудна ,кога ке дојдат на гости и го галат стомакот и велат ајде честито мајка ке станеш., зошто не дојдат кај мене за да ме погалат по курот и да речат БРАВО МАЈСТОРЕ

Судијата го прашува обвинетиот:
- Зошто сте го убиле зајакот кога не сте член на ловечкото друштво?
- А, зошто он ја јадеше мојата зелка кога не е член на моето семејство?

Доаѓа политичар дома радосен и ја бакнува сопругата.
- Сè е готово! Избран сум!
- Навистина? Не лажеш?
- Не не, сега веќе нема потреба!

Разговараат тројца другари:
- Леле она мојана жена колку е глупа. Купила машина за перење а уште немаме спроведено струја!
- А она мојана купила компјутер без монитор!!
- Еј луѓе, тоа не е ништо, онаа мојана секој ден си става по три кондома во ташна, а нема пенис!!!

СЛУШАЈ И УЖИВАЈ

ДА ГИ ПОЗДРАВИМЕ ОСТАВКИТЕ ОД ДУИ

Е ОWАКА

ПРЕГОВОРИ ЗА АМНЕСТИЈА

лелелееееееееее

Го прашува учителката малиот Мујо, што работи Мајка му и како живеат. „Мајка ми е проститутка и добро заработува, така што добро си живееме и имаме сè што ни треба.“

На учителката и паднала малку незгодно, па затоа Суљо го прашала за татко му.

„Што работи татко ти Суљо и како вие живеете?“

„Татко ми е полицаец и малку пишува казни за државата, а малку за себе и ние си живееме убаво и имаме се што ни треба.“

Дошол редот на малиот Хасо, па тој веднаш почнал да и одговара на учителката:

„Татко ми е шофер на камион. И право да ви кажам да не беа мајка му на Мујо и татко му на Суљо, и ние ќе живеевме убаво!“

Кои сте вие?
-Терористи.
Што сакате?
-Држава
А од кај сте?
-Косово
А ми нели Косово е држава?
-Слушај ме другар мене ме пратил #Ж не знам ич