Смеа, забава, вицови

Ajde, shtom si doshla...da ne se razocharash sosema...

http://matadornetwork.com/life/11-signs-born-raised-sofia/

Пациент прашува анестезиолог:
– Колку за анестезијата?
– 500 евра.
– Не е тоа многу за едно онесвестување?!
– А, не. Онесвестувањето е бесплатно. 500 евра е за да те вратам назад.

Трпе му вели на синот:
– Сине, не трчај по секоја сукња. Во Шкотска сме.

Ставрески: Куме ќе се селам од Македонија.
Груевски: Што така, бе, куме!?
Ставрески: Имам две причини!
Груевски: Е, кажи ги, де!
Ставрески: Се плашам дека комуњариве ќе се вратат на власт, тоа е првата причина!
Груевски: Ахаха, какви комуњари, бе, ние ќе бидеме на власт уште сто години!
Ставрески: Е, тоа е втората причина!

виа Тричковски

Попот: сега може да ја бакнете невестата!
Невестата: Попе, а да ми го стави?
Попот зачудено гледа во невестата…
Невестата: Прстенот, попе, прстенот.

http://m.off.net.mk/lokalno/balkanshtina/bugarin-na-privremena-rabota-vo-kipar

Хацоне, тоа борба за работнички права ли е?

Днес срещнах лафа, който ми направи не само деня.
"Като си умрял, ти не знаеш, че си умрял. Трудно е само за другите..... Също и като си глупав."

Пената с нови шедьоври  

http://www.sportal.bg/news.php?news=567762:

- Докторе од што е болна жена ми?
– Или е СИДА или е Алцхајмерова болест.
– Што да правам сега?
– Остави ја на 10 километри од дома. Ако се врати, не ја е*и.

Ако среќата не се купува со пари, објаснете ми тогаш… да го украдам ли пивото од продавница?!

- Госпоѓице, сакате ли малку вино?
– Не, не, имам проблеми со нозете.
– Ви потекуваат ли?
– Не, се шират!

Мајката го прашува Зоки Поки:
– Зоки, зошто повеќе не си играш со Петар?
– А ти дали би си играла со некој кој лаже, краде, пцуе и постојано те тепа?
– Не!
– Е па гледаш! И Петар не сака.

Разговараат двајца Бугари на попладневната ракија:
– Ти знаеш ли дека во Германија било многу убаво?
– Зошто?
– Па таму штом ќе станеш на сабајле веднаш пиеш шампањско. Потоа секс. Потоа на ручек пак пиеш и после пак секс се до вечерта. За вечера пиеш уште едно шише и потоа пак секс.
– Ти си бил во Германија?
– Не, сестра ми беше.

Осмоодделенка се враќа од училиште и и раскажува на мајка си:
– Денеска во училиштето доаѓаше гинеколог и не прегледа сите. Излезе дека во нашиот клас има само една девица.
– Се надевам дека тоа си ти?!
– Не мамо, учителката беше.

luхor напиша:Разговараат двајца Бугари на попладневната ракија:
– Ти знаеш ли дека во Германија било многу убаво?
– Зошто?
– Па таму штом ќе станеш на сабајле веднаш пиеш шампањско. Потоа секс. Потоа на ручек пак пиеш и после пак секс се до вечерта. За вечера пиеш уште едно шише и потоа пак секс.
– Ти си бил во Германија?
– Не, сестра ми беше.

добар виц ...оргинал за поднебјето

Испит по литература во англиски колеџ. Задачата е да се напише расказ. Професорот објаснува каква треба да е структурата и што треба да се опфати:
– Колеги, во вашиот расказ треба да има нешто божествено, бидејќи Англија е религиозна земја. Дејството обично се одвива во високото општество, бидејќи таму се случуваат најинтересните работи. Во расказот треба да има и секс, за да биде прифатен од издавачот, и треба да има мистерија, за да се заинтересира читателот. Имате на располагање доволно време, почнувајте.
По 1 минута еден студент ја предава тетратката.
– Колега, зарем за толку кратко време успеавте да ги исполните сите барања?
– Да, господине. Еве: „Боже мој! – Рече бороницата. – Јас сум бремена. Од кого ли?“.

- Докторе, веќе 1 недела страдам од несоница.
– Што поточно ви се случува?
– Се будам некаде околу два – два и пол и не можам да заспијам.
– Хм… Најверојатно стресот е причината. А што работите?
– Во државна администрација сум, но не е од тоа! Ги гледам колегите си се будат во пет како господа и кој од каде е!

На клиниката за интензивна нега примаат сосема искршен млад маж, целиот модар и смачкан.
Докторот:
– Што се случи? Од мотор да не падна?
– Не, кивнав во шифоњерот!

Разговараат двајца пријатели:
– Како се запозна со жена си?
– Седев во барот, случајно ни се сретнаа погледите и таа ми рече: „Ти ќе бидеш мој.“
– А ти што направи?
– Многу пушам, по 200 метри ме фати.

- Мамо, кога беше мала имаше ли компјутер?
– Не!
– А, DVD?
– Не!
– Мобилен?
– Не!
– Мамо, диносаурус си видела ли?