Смеа, забава, вицови

Жена влетува во полициска станица:
– Пред малку ме силуваа група мажи!
– Смирете се г-ѓо, сега ќе ги фатиме и ќе ги приведеме сите.
– Ама зошто сите, мене ми требаат само вториот и седмиот.

Vidi go Dime ministerov ko Fred Kremenko - mazhiste!

Mene povekje mi lichat na Goca i Stavre...Spored onaa "ko se voli taj se bije"...

i mene na nego mi zaliche ...ama ne bev sigurna ....

Toj e be, sega ja nosi na banjanje, a posle ke i masira stopala!

Nebanjati na banjanje?!?!?!

-Шефе - му рекол Мартин на премиерот во телефонското јавување од Скопје - имам една добра и една лоша вест!
-Кажи ја прво добрата - заповедал премиерот.
-Успеавме Марко, односно неговиот дух, да го инсталираме во специјалното обвинителство!
-Супер, кои будали се овие од есдеесето еј, ај сега кажи ја и лошата!
-Марко се пријавил да биде заштитен сведок против нас!
via Бранко Тричковски

-Што е разликата меѓу министер на ВМРО и кромид?
-Кога го сечеш кромидот плачеш.

Разговараат двајца пријатели:
-Знаеш, едно време им се смеев на ќелавите, па оќелавев.
-А јас, пак, им се смеев на дебелите и се здебелив.
-А да почнеме да им се смееме на богатите?

Малиот Жарко отишол на гости кај баба. Баба му го прашува:
– Жаре, твоите да не се скарани нешто?!
– Даааа… Мама се врати од одмор и им донесе некаков трипер на тато и на двајца од соседите. Сега четворицата се караат… Или малку донела, или не им го подели подеднакво…

Одлучиле газдите на една фирма за вино да го зголемат прометот и отишле в црква да го замолат попот:
-Може ли ти попе кога ќе ја кажуваш молитвата наместо "Дај ни боже леб наш насушен" да смениш и да биде "Дај ни боже вино"?
-А не знам јас тоа, ќе морате да го прашате Св. Петар.
Отишле после овие кај Св. Петар, му објасниле за што се работи и го замолиле да ја измени молитвата.
-Ќе морате вие да одите кај Господ, сепак тоа е молитва и не можам јас тоа да решам.
Отишле и кај Господ, а овој кога ги ислушал им рекол:
-Само еден момент морам да се јавам кај Св. Петар да го прашам нешто...Слушај Перо, абе до кога ние имавме договор со оние од пекарата?

Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен...
- Дувнете овде ве молам - му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест. - Не можам, имам астма, еве лекарско уверение... - Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв. - Не може ни тоа, имам хемофилија. - Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори. - Не можам, пијан сум.

Го прашува бабата малиот Трпе:
- Абе внучко, како се викаше оној Германецот шо ни ги крие работите по дома?
- Алцхајмер бабо, Алцхајмер!

- Зошто лавовите и тигрите во скопската зоолошка градина се толку исушени?
- Држат диета за да избегаат меѓу решетки!

Трпе си ја однел ќеркичката на работа. И кога се вратиле таа го прашува:
- Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукла?
Трпе засрамен објаснува:
- Па, види, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Е затоа ја викам кукла.
- Ааааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш!

Двајца мажи излегле со своите жени низ чаршија да се прошетаат, но ги изгубиле...
И почнале да ги бараат. Барајќи ги жените и двајцата се судриле. Првиот рекол: Извини, те молам, ама збунет сум оти ја загубив жена ми. Вториот рекол: Извини и ти, но и јас ја загубив жена ми. Првиот рекол: Ако е така, тогаш да ги бараме и двајцата, но треба да ми кажеш како изгледа твојата жена, јас ќе ти кажам како изгледа мојата, па ќе ги најдеме полесно. Другиот почнал да раскажува: Жена ми е слаба, висока, убаво градена, русокоса со сини очи, нашминкана, со мини здолниште. А твојата? -Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата.

- Зошто Дејвид Коперфилд треба да дојде во Македонија?
- За да научи како пред очите на два милиони луѓе исчезнуваат милијарди евра.

Финале на светско првенство во фудбал. Целиот стадион распродаден уште пред 5 месеци, а Трпе седи до празно место. Приоѓа некој и со чудење го прашува Трпе.
- Абе, дечки кој будала не дошол да го гледа финалево?
- Тука требаше да седи жена ми, ама бог да ја прости умре, и така...
- Па не можеше да ја дадеш картата на некој роднина или пријател?
- Не бе, сите се на погреб!

Дошол некој богаташ на испит и професорот му поставува прашање:
- Каде е фрлена првата атомска бомба? Овој нема поим, му плаќа на професорот, го положува испитот и си оди. После него доаѓа некое сиромашно момче. И нему истото прашање. - Каде е фрлена првата атомска бомба? - Во Хирошима и Нагасаки. - Кога колега? - Во 1945. - Колку луѓе загинале? - Три милиони - Имињата колега, имињата!

Трпана го тужи Трпе за неверство:
- Господине судија, мојот маж ме изневерува, затоа сакам развод.
- А, вие сте го виделе со друга?
- Не, ама слушнав.
- Е, тоа не се важи, треба да го фатите на дело.
Трпана се изнервирала кога сфатила дека нема шанси да го убеди судијата и затоа прднала колку што може силно.
- Срам да вие, ова е некултура и затоа ќе платите казна.
- Не бев јас господине судија, ме видовте ли вие?
- Не ве видов, ама слушнав.

Се враќа Трпе од работа, влегува дома и ја гледа Трпана со спремни торби:
- Кај си се спрмила ма Трпано?
- Одам за Америка, слушнав дека таму даваат по 50 долари за тоа што јас тебе ти го давам џабе.
- Е баш ме занима да видам како мислиш да живееш во Америка со 50 долари месечно.

Тео напиша:Трпана го тужи Трпе за неверство:
- Господине судија, мојот маж ме изневерува, затоа сакам развод.
- А, вие сте го виделе со друга?
- Не, ама слушнав.
- Е, тоа не се важи, треба да го фатите на дело.
Трпана се изнервирала кога сфатила дека нема шанси да го убеди судијата и затоа прднала колку што може силно.
- Срам да вие, ова е некултура и затоа ќе платите казна.
- Не бев јас господине судија, ме видовте ли вие?
- Не ве видов, ама слушнав.

Влегува Трпе кај забар и му вели:
- Колку ти е вадење?
- 500 денари.
- А без анестезија?
- Така, 350 денари!
- Добро тогаш, само откорнете го и готово.
- Браво, би било добро сите мои пациенти да се вака храбри. Кажете ми за кој заб се работи.
- Трпано, кажи му кој заб те боли!

Отишол Трпе на доктор:
- Докторе, морам да ти кажам дека сум многу болен, мислам дека за мене повеќе нема шанси... што мислиш ти, може ли некако да ми помогнеш?
- Трпе, мораш да одиш на бања и да почнеш да се мачкаш со кал!
- Леле докторе, а мислиш ли дека тоа може да ми помогне?
- Па не баш, али тоа ти е добра прилика да почнеш да се привикнуваш на земја.