Смеа, забава, вицови
+21
defo
Albatros
Nebula
EVITA
Luxor
Teo
chargerburnout
Естир
kiBik
хан Ацо
tmoro
Arhimed
Боко
Hamad bim Khalifa
Фири
sofmak
Бело конче
reiter
gerasim
bratucedot
osa
25 posters
Страна 20 of 33
Страна 20 of 33 • 1 ... 11 ... 19, 20, 21 ... 26 ... 33
Re: Смеа, забава, вицови
Пајак се јавува кај мува на телефон, а оваа му вели:
-Џабе ме бараш, надвор од мрежата сум.
-Џабе ме бараш, надвор од мрежата сум.
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
-Добар ден, овде класната на вашиот син. Знаете, вашето дете многу лаже.
-Очигледно, зашто ние немаме син!
-Очигледно, зашто ние немаме син!
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Зошто балерините играат на прсти?
-За да не ја разбудат публиката.
-За да не ја разбудат публиката.
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Разговара Трпе со другар му:
-Трпе, ај кажи еден долг збор.
-Гума.
-Па тоа не е долг збор!
-Не е, ама може да се развлече!
-Трпе, ај кажи еден долг збор.
-Гума.
-Па тоа не е долг збор!
-Не е, ама може да се развлече!
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Лежи Трпана на интензивна нега. Излегува докторот и му вели на Трпе:
-Жена ви не изгледа добро.
-Знам, докторе, ама добро готви и добра е со децата
-Жена ви не изгледа добро.
-Знам, докторе, ама добро готви и добра е со децата
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Свети Петар си дремел пред седефната порта, кајшто ги примал умрените. Наишол Христ и му понудил на уморниот Петар малку да го одмени. Баш добро, рекол Петар и си заминал, оставајќи го Христа пред портата. И така Христ си седи таму, кога, по некое време, пред портата доклинкало едно деденце, прашувајќи дали може да влезе. И ја почнал Христ процедурата, сè по ред, нели, го прашува за неговиот изминат живот. А колку дедото повеќе зборува, толку на Христ му е поинтересно.
-Пораснав во мало место, вели дедото. Бев дрводелец.
-Навистина?, вели Христ.
-Имав син-единец и сакав еден ден тој да ја преземе мојата работа.
-Аха?
-Но господ имаше други планови со него. Мојот син си замина од дома, во светот.
-Навистина?
-И стана насекаде познат.
Тука Христ толку се возбудил што не можел да се воздржи. –Оче!, извикал.
А дедото го гледа и вели: Пинокио, сине, ти ли си?
-Пораснав во мало место, вели дедото. Бев дрводелец.
-Навистина?, вели Христ.
-Имав син-единец и сакав еден ден тој да ја преземе мојата работа.
-Аха?
-Но господ имаше други планови со него. Мојот син си замина од дома, во светот.
-Навистина?
-И стана насекаде познат.
Тука Христ толку се возбудил што не можел да се воздржи. –Оче!, извикал.
А дедото го гледа и вели: Пинокио, сине, ти ли си?
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Државен службеник се враќа дома и го дочекува бесната сопруга.
-Па добро, каде си до сега?!
-Извини, драга, не го слушнав будилникот.
-Па добро, каде си до сега?!
-Извини, драга, не го слушнав будилникот.
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
На семафорите кај железничката станица Влавот сопира на црвено. Му приоѓа скопскиот Квазимодо кој тука питачи, тропа на шофершајбната од црвениот Кајен и вика:
-Дечко, десет динари за леб!!!
-Остави ги под брисачот - му дал знак Влавот и продолжил кон Аеродром!
via Бранко Тричковски
-Дечко, десет динари за леб!!!
-Остави ги под брисачот - му дал знак Влавот и продолжил кон Аеродром!
via Бранко Тричковски
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
-Трпе, разговараш ли ти со жена ти за време на сексот?
-Понекогаш, ако мобилниот ми е при рака.
-Понекогаш, ако мобилниот ми е при рака.
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Трпана уплашено го буди Трпе среде ноќ и му вели:
-Трпе, сонував нешто страшно. Кога бев мала и ќе се разбудев од страшен сон, мајка ми ќе ме гушнеше и ќе ме бакнеше.
Трпе се врти и мрмори:
-Дали си нормална, па не можам толку доцна да те носам кај мајка ти!
-Трпе, сонував нешто страшно. Кога бев мала и ќе се разбудев од страшен сон, мајка ми ќе ме гушнеше и ќе ме бакнеше.
Трпе се врти и мрмори:
-Дали си нормална, па не можам толку доцна да те носам кај мајка ти!
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Блажо каа нап'нил 60 години, отишол прв пат у неговиот живот у нудустичка колонија..
Шета така по кампот, и гледа младо пиче плаво, згодно, главата боле со големи напрчени цицки, и одма му се кренала паламарката....
Ваа го видела, му иде и го прашуе;
---Ме викаш а....
На виа незгодно, оцрвел ѓоа чушка, негира дека а викнал, а ваа му вика;
---На некој каа че му се дигне у моја близина, тоа значи дека ме вика...
Го зима Блажо за рака, го носе у грмушките и му прае невероватна еба, и си заминуе..
Блажо среќен шета, гледа сауна, влева унатре и после пола саат се опуштил, и се испрдил унатре...
Иде голем црнец, и му вика;
---Ме викаш а.....
Блажо збунет, нема време ни да одговоре, црнецот го фаќа, му го пернал здраво, на Блажо очите му испаднале ѓоа на шивечки зет, и така изнаебан оде на рецепција, и вика на типката:
---Врат'те ми ги пар'те, ја ци одам...
---Ама зошто господине, тука сте само еден ден....
---Слушај сестро златна, ја су 60 години, мене месечно ми се дига 2 пати, ама дневно прдам по 15-16, пати, воа не е за мене...
Шета така по кампот, и гледа младо пиче плаво, згодно, главата боле со големи напрчени цицки, и одма му се кренала паламарката....
Ваа го видела, му иде и го прашуе;
---Ме викаш а....
На виа незгодно, оцрвел ѓоа чушка, негира дека а викнал, а ваа му вика;
---На некој каа че му се дигне у моја близина, тоа значи дека ме вика...
Го зима Блажо за рака, го носе у грмушките и му прае невероватна еба, и си заминуе..
Блажо среќен шета, гледа сауна, влева унатре и после пола саат се опуштил, и се испрдил унатре...
Иде голем црнец, и му вика;
---Ме викаш а.....
Блажо збунет, нема време ни да одговоре, црнецот го фаќа, му го пернал здраво, на Блажо очите му испаднале ѓоа на шивечки зет, и така изнаебан оде на рецепција, и вика на типката:
---Врат'те ми ги пар'те, ја ци одам...
---Ама зошто господине, тука сте само еден ден....
---Слушај сестро златна, ја су 60 години, мене месечно ми се дига 2 пати, ама дневно прдам по 15-16, пати, воа не е за мене...
_________________
====================================================================
Они нас јуре као пизде, а ми бјежимо као соколове
Re: Смеа, забава, вицови
Еден ВМРО-вец оди во студио за тетоважи и вели:
– Сакам да ми истетовирате лав на целиот грб!
По десет минути мајсторот вели:
– Готово.
– Како толку брзо!?
– Е што е толку комплицирано, само 3 букви!?
– Сакам да ми истетовирате лав на целиот грб!
По десет минути мајсторот вели:
– Готово.
– Како толку брзо!?
– Е што е толку комплицирано, само 3 букви!?
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Тој:
– Има еден збор кој ќе ме направи најсреќниот маж на светот. Ќе се омажиш ли за мене?
Таа:
– Не!
Тој:
– Токму тоа е зборот!
– Има еден збор кој ќе ме направи најсреќниот маж на светот. Ќе се омажиш ли за мене?
Таа:
– Не!
Тој:
– Токму тоа е зборот!
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Во Заводот за вработување.
– Барам работа.
– Што знаете да работите?
– Ништо.
– Сите места во собранието се зафатени. Имаме слободно работно место како репрезентативен фудбалски тренер.
– Барам работа.
– Што знаете да работите?
– Ништо.
– Сите места во собранието се зафатени. Имаме слободно работно место како репрезентативен фудбалски тренер.
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
- Леле маче, колку си ослабена!!! Кажувај ја брзо диетата!!!
– Остави… не сум ослабела од диета туку од мака… мојот сопруг има љубовница – секоја вечер скандали, караници…
– Исфрли го веднаш, што чекаш, кретен низаеден!
– Уште 6 килограми и лета од дома!
– Остави… не сум ослабела од диета туку од мака… мојот сопруг има љубовница – секоја вечер скандали, караници…
– Исфрли го веднаш, што чекаш, кретен низаеден!
– Уште 6 килограми и лета од дома!
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Маж и жена слават златна свадба. Сопругот, по неколку чаши ја прашува жена си:
Душо, имам чувство дека Јовче, најмалиот од седумте синови, некако не личи на другите… да не е од друг татко?
Сопругата ја наведнува главата и одвај проговорува:
– Да, драги, така е…
На нејзиниот сопруг, срцето му се кине од болка, но сепак со солзи во очите ја прашува:
Душо, те молам, ќе ме боли ужасно, но морам да знам… кажи ми кој е неговиот татко.
– Ти драги.
Душо, имам чувство дека Јовче, најмалиот од седумте синови, некако не личи на другите… да не е од друг татко?
Сопругата ја наведнува главата и одвај проговорува:
– Да, драги, така е…
На нејзиниот сопруг, срцето му се кине од болка, но сепак со солзи во очите ја прашува:
Душо, те молам, ќе ме боли ужасно, но морам да знам… кажи ми кој е неговиот татко.
– Ти драги.
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Маж го прашува пријателот:
– Добро бе Ацо, ти имаш две машки, а јас две женски. Кажи го рецептот, како одат тие работи? Два пати се обидовме со жената и сè женски.
– Смири се Мите, сега ќе ти го кажам рецептот. Ќе ја соблечеш жената гола и ќе и речеш да легне во средината на спалната. Потоа ќе се соблечеш и ти и ќе трчаш 40 најбрзи кругови околу неа. Потоа ќе излегуваш на терасата и ќе викнеш.
– Што да викнам беше Ацо?
– Како што? Па мене ќе ме викнеш…
– Добро бе Ацо, ти имаш две машки, а јас две женски. Кажи го рецептот, како одат тие работи? Два пати се обидовме со жената и сè женски.
– Смири се Мите, сега ќе ти го кажам рецептот. Ќе ја соблечеш жената гола и ќе и речеш да легне во средината на спалната. Потоа ќе се соблечеш и ти и ќе трчаш 40 најбрзи кругови околу неа. Потоа ќе излегуваш на терасата и ќе викнеш.
– Што да викнам беше Ацо?
– Како што? Па мене ќе ме викнеш…
Гостин- Гостин
Re: Смеа, забава, вицови
Светската глобализација доведе до сексуална поделба на туристите.
– Што значи тоа?
– Различни земји и региони привлекуваат различни секс малцинства.
– Како на пример?
– Еве на пример – травеститите го преферираат Тајланд, хомосексуалците – Калифорнија. Педофилите одат во Англија, а зоофилите во Африка. На садистите им е добро во Ирак, Судан, Сомалија.
– Интересно, а кој тогаш доаѓа кај нас во Македонија?
– Како кој? Таквите како нас – мазохисти.
– Што значи тоа?
– Различни земји и региони привлекуваат различни секс малцинства.
– Како на пример?
– Еве на пример – травеститите го преферираат Тајланд, хомосексуалците – Калифорнија. Педофилите одат во Англија, а зоофилите во Африка. На садистите им е добро во Ирак, Судан, Сомалија.
– Интересно, а кој тогаш доаѓа кај нас во Македонија?
– Како кој? Таквите како нас – мазохисти.
Гостин- Гостин
Страна 20 of 33 • 1 ... 11 ... 19, 20, 21 ... 26 ... 33
Страна 20 of 33
Permissions in this forum:
Не можете да одговарате на темите во форумот
|
|