Смеа, забава, вицови

Пајак се јавува кај мува на телефон, а оваа му вели:
-Џабе ме бараш, надвор од мрежата сум.

-Добар ден, овде класната на вашиот син. Знаете, вашето дете многу лаже.
-Очигледно, зашто ние немаме син!

Најнова диета: за две недели губиш четиринаесет денови.

Зошто балерините играат на прсти?
-За да не ја разбудат публиката.

Разговара Трпе со другар му:
-Трпе, ај кажи еден долг збор.
-Гума.
-Па тоа не е долг збор!
-Не е, ама може да се развлече!

Лежи Трпана на интензивна нега. Излегува докторот и му вели на Трпе:
-Жена ви не изгледа добро.
-Знам, докторе, ама добро готви и добра е со децата

Би убил за Нобелова награда за мир.

Свети Петар си дремел пред седефната порта, кајшто ги примал умрените. Наишол Христ и му понудил на уморниот Петар малку да го одмени. Баш добро, рекол Петар и си заминал, оставајќи го Христа пред портата. И така Христ си седи таму, кога, по некое време, пред портата доклинкало едно деденце, прашувајќи дали може да влезе. И ја почнал Христ процедурата, сè по ред, нели, го прашува за неговиот изминат живот. А колку дедото повеќе зборува, толку на Христ му е поинтересно.
-Пораснав во мало место, вели дедото. Бев дрводелец.
-Навистина?, вели Христ.
-Имав син-единец и сакав еден ден тој да ја преземе мојата работа.
-Аха?
-Но господ имаше други планови со него. Мојот син си замина од дома, во светот.
-Навистина?
-И стана насекаде познат.
Тука Христ толку се возбудил што не можел да се воздржи. –Оче!, извикал.
А дедото го гледа и вели: Пинокио, сине, ти ли си?

Државен службеник се враќа дома и го дочекува бесната сопруга.
-Па добро, каде си до сега?!
-Извини, драга, не го слушнав будилникот.

На семафорите кај железничката станица Влавот сопира на црвено. Му приоѓа скопскиот Квазимодо кој тука питачи, тропа на шофершајбната од црвениот Кајен и вика:
-Дечко, десет динари за леб!!!
-Остави ги под брисачот - му дал знак Влавот и продолжил кон Аеродром!

via Бранко Тричковски

-Трпе, разговараш ли ти со жена ти за време на сексот?
-Понекогаш, ако мобилниот ми е при рака.

Трпана уплашено го буди Трпе среде ноќ и му вели:
-Трпе, сонував нешто страшно. Кога бев мала и ќе се разбудев од страшен сон, мајка ми ќе ме гушнеше и ќе ме бакнеше.
Трпе се врти и мрмори:
-Дали си нормална, па не можам толку доцна да те носам кај мајка ти!

Блажо каа нап'нил 60 години, отишол прв пат у неговиот живот у нудустичка колонија..
Шета така по кампот, и гледа младо пиче плаво, згодно, главата боле со големи напрчени цицки, и одма му се кренала паламарката....
Ваа го видела, му иде и го прашуе;
---Ме викаш а....
На виа незгодно, оцрвел ѓоа чушка, негира дека а викнал, а ваа му вика;
---На некој каа че му се дигне у моја близина, тоа значи дека ме вика...
Го зима Блажо за рака, го носе у грмушките и му прае невероватна еба, и си заминуе..
Блажо среќен шета, гледа сауна, влева унатре и после пола саат се опуштил, и се испрдил унатре...
Иде голем црнец, и му вика;
---Ме викаш а.....
Блажо збунет, нема време ни да одговоре, црнецот го фаќа, му го пернал здраво, на Блажо очите му испаднале ѓоа на шивечки зет, и така изнаебан оде на рецепција, и вика на типката:
---Врат'те ми ги пар'те, ја ци одам...
---Ама зошто господине, тука сте само еден ден....
---Слушај сестро златна, ја су 60 години, мене месечно ми се дига 2 пати, ама дневно прдам по 15-16, пати, воа не е за мене...

Еден ВМРО-вец оди во студио за тетоважи и вели:
– Сакам да ми истетовирате лав на целиот грб!
По десет минути мајсторот вели:
– Готово.
– Како толку брзо!?
– Е што е толку комплицирано, само 3 букви!?

Тој:
– Има еден збор кој ќе ме направи најсреќниот маж на светот. Ќе се омажиш ли за мене?
Таа:
– Не!
Тој:
– Токму тоа е зборот!

Во Заводот за вработување.
– Барам работа.
– Што знаете да работите?
– Ништо.
– Сите места во собранието се зафатени. Имаме слободно работно место како репрезентативен фудбалски тренер.

- Леле маче, колку си ослабена!!! Кажувај ја брзо диетата!!!
– Остави… не сум ослабела од диета туку од мака… мојот сопруг има љубовница – секоја вечер скандали, караници…
– Исфрли го веднаш, што чекаш, кретен низаеден!
– Уште 6 килограми и лета од дома!

Маж и жена слават златна свадба. Сопругот, по неколку чаши ја прашува жена си:
Душо, имам чувство дека Јовче, најмалиот од седумте синови, некако не личи на другите… да не е од друг татко?
Сопругата ја наведнува главата и одвај проговорува:
– Да, драги, така е…
На нејзиниот сопруг, срцето му се кине од болка, но сепак со солзи во очите ја прашува:
Душо, те молам, ќе ме боли ужасно, но морам да знам… кажи ми кој е неговиот татко.
– Ти драги.

Маж го прашува пријателот:
– Добро бе Ацо, ти имаш две машки, а јас две женски. Кажи го рецептот, како одат тие работи? Два пати се обидовме со жената и сè женски.
– Смири се Мите, сега ќе ти го кажам рецептот. Ќе ја соблечеш жената гола и ќе и речеш да легне во средината на спалната. Потоа ќе се соблечеш и ти и ќе трчаш 40 најбрзи кругови околу неа. Потоа ќе излегуваш на терасата и ќе викнеш.
– Што да викнам беше Ацо?
– Како што? Па мене ќе ме викнеш…

Светската глобализација доведе до сексуална поделба на туристите.
– Што значи тоа?
– Различни земји и региони привлекуваат различни секс малцинства.
– Како на пример?
– Еве на пример – травеститите го преферираат Тајланд, хомосексуалците – Калифорнија. Педофилите одат во Англија, а зоофилите во Африка. На садистите им е добро во Ирак, Судан, Сомалија.
– Интересно, а кој тогаш доаѓа кај нас во Македонија?
– Како кој? Таквите како нас – мазохисти.