Re: Смеа, забава, вицови

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:19

И ќе излезе Ѓорчев и ќе рече: Нè помилуваа во Чешиново-Облешево, нè помилуваа во Валандово, нè помилуваа во Чучер-Сандево, во Ростуше...
@Goran_Man

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:21

Стопати повторената лага станува ВМРО.
@flavrsavr

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:21

Како е правилно да се каже: Врховен суд или Врховистички суд?
via Бранко Тричковски

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:22

Наслов на годината: Власта има ПРОСТО мнозинство.
via Ацо Лукароски

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:22

Да живееше во денешно време Болен Дојчин и да се лечеше преку државното здравство, ќе имаше среќа ако беше само болен.
via@HipHop_MKD

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:23

Беше „рани куче да те лае“, стана „дај му серии да те пцуе“.
‪#‎oldproverbsnewturks‬
via Рамадан Рамадани

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:23

Африканско име на Македонија:
Брегот на Сиромаштијата до Коска

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:24

Ставив 1000 денари во фармерките и ги пуштив во машина... нека врти парата.
@SeenDarela

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:24

Кога гледам колку се полни фитнес клубовите, а колку се празни книжарниците, ми изгледа дека во Македонија е полошо да си ДЕБЕЛ отколку ДЕБИЛ.
via Даме Чкатроски

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:24

Да знаел Шекспир колку гнила може да биде една држава, никогаш не би ја спомнал Данска!
via@ajvandoktor

by Гостин Саб Фед 27 2016, 22:24

Дипломирал функционер на ВМРО-ДПМНЕ на приватен факултет и ѝ рекол на жена му:
-Да знаев дека е толку лесно... ќе завршев и средно!

by Гостин Нед Мар 13 2016, 17:46

by Гостин Пон Мар 14 2016, 18:37

kaj ima nekoja tetka vaka da me poi rakija?

by Гостин Пон Мар 14 2016, 23:12

- Тато, зошто јазикот го нарекуваме мајчин јазик?

- Сине, затоа што татковците ретко доаѓаат до збор!

by Гостин Сре Мар 16 2016, 17:44

На судење обвинителот го повикува својот прв сведок, една бабичка од приближно 80 години и ја прашува:

“Госпоѓо, дали вие ме познавате мене?“

Бабата му одговара:

„Како не би ве познавала господине Јовиќ. Ве знам уште кога бевте млад, дечко. Но, морам искрено да ви кажам дека навистина се разочарав од вас. Лажевте, ги изневерувавте најблиските – вклучувајќи ја и вашата жена, трачаревте наоколу и манипулиравте со луѓето. Вие мислите дека сте важна фаца, а всушност немате мозок ни колку мушичка без глава. Да, одлично ве познавам...“

Обвинителот потполно збунет продолжува со прашањата:

„А, го познавате ли госпоѓо овој овде присутен господин адвокат?“

„Да, да. Го познавам и господинот Здравевски, уште додека беше дечко. Тој е тешка мрза, превртлив и има проблеми со алкохолот. Не може да воспостави нормален однос со никого, а го бие глас и дека е најлош адвокат во земјата. Да не споменувам дека ја изневерува жена си со 3 други, меѓу кои и вашата. Да, да... и него добро го познавам!“

Адвокатот само што не добил инфаркт.

Судијата им наредил на обвинителот и адвокатот да пријдат до него и тивко им шепнал:

„Слушајте вие двајца идиоти! Ако било кој од вас ја праша бабава дали ме познава мене, и двајцата има да ве пратам на доживотна робија!“

by Гостин Нед Апр 03 2016, 21:53

– Госпоѓо зошто сте ги ставиле така рацете меѓу нозете?
– Па ми студат рацете, а тука е топло…
– Епа право да ви кажам ми замрзнаа ушиве, дајте малку главата да ја ставам таму.

by Гостин Нед Апр 03 2016, 21:54

Трпе и Цветко разговараат:
– Да му ебам матер на оној што го измисли ова со менување на времето!
– Зошто бе?
– Па денес, наместо да ми се дигне во кревет, ми се дигна во автобус!

by Гостин Нед Апр 03 2016, 21:54

Малиот Трпе го прашува татко му:
– Тато што е тоа Шалтер?
– Оди прашај ја мајка ти.
– Мамо што е тоа Шалтер?
– Оди прашај го татко ти.
– Татооо бе паа..
– Тоа е сине, тоа е шалтер..

by Гостин Нед Апр 03 2016, 21:55

Влегува Цветко во кафана и ја прашува келнерката:
– Срце убава ви е ракијата?
– Како мене!
– Епа дај едно пиво.

by Гостин Нед Апр 03 2016, 21:55

Умира Трпе и застанал пред портите на рајот. Доаѓа Господ и му отвара.
– Господе, јас сум Трпе и живеев праведен живот. Мслам дека сум за тука.
– Да Трпе, за тука си. Сигурно си гладен, ќе јадеш ли со мене?
– Зошто да не.
Отворил господ рибина конзерва, седнале и почнале да јадат. Додека јаделе, гледа Трпе долу во пеколот како јадат печено месо, пијат вино, трешти музика..
На другиот ден пак конзрва а во пеколот печено прасе. Трпе го прашал Господ:
– Господи, се извинувам ама нешто не ми е јасно, ние тука во рајот јадиме конзерви а оние во пеколот се гостат со се и сешто!
– Трпе, како да ти кажам, не се исплатува да готвам само за двајца.

by Гостин Нед Апр 03 2016, 21:55

Цветко го прашува Трпе:
– Те почитуваат ли децата?
– Како Бог!
– Вистина?
– Да, да. Речиси не ме ни слушаат, молбите не ми ги исполнуваат. Се однесуваат како воопшто да не постојам, но штом ќе им притреба нешто – почнуваат да се молат…

by Гостин Нед Апр 03 2016, 22:31

by Гостин Пон Апр 25 2016, 12:21

Воз на границата за царинска проверка. Кон водачот на голема група туристи што седат во три вагони дотрчува патничка од првиот вагон:
– Цариниците се ќе ни земат! Го превртеа половина вагон со главата надолу, проверуваат сè!
Шефот на групата вади две шишиња водка:
– Еве, однеси им да се напијат.
По кратко време жената пак се враќа:
– Не сакаат водка!
– Добро, кажи ѝ на Ленче од вториот вагон да оди да ги среди.
По десет минути:
– Лоша работа… Таа само што не почна да им танцува полу гола – не ја сакаат и тоа е… Продолжуваат да го проверуваат целиот вагон.
– Тежок случај значи… Добро, тогаш еве земи ги овие пари и им ги дај.
Но, по кратко време жената пак се враќа:
– И пари не сакаат.
Се замислува водачот на групата и одеднаш вика:
– Викајте полиција! Измамници! Ова не се никакви цариници!

by Sponsored content