Смеа, забава, вицови

Скап залетан Мерцедес влегува под воз. Доаѓа полиција и полицаецот ставајќи си 100 евра во џебот од богаташот му вели на машиновозачот:
– Ајде кажи сега… како го претекна и како му го пресече патот.

Класична ситуација. Жената е во кревет со страстен љубовник, неочекувано се враќа мажот. Жената му вели на својот љубовник:
– Душо, докажи му дека си вистински маж!
Љубовникот:
– Што?! И нему ли?

Се качил Итар Пејо на Месечината и го прашале:
– Како успеа бе Пејо да се качиш толку високо?
– По цените, по цените…
– А како слезе?
– По платите, по платите…

Отишол еден ловец да купи пушка.
Добар ден – му рекол ловецот на продавачот во продавницата – барам многу добра пушка со совршена оптика.
– Имам неколку овде! – Одговорил продавачот.
Гледал ловец 1, 2, 3, 4 но ниту една не му се допаднала.
– Еве една со совршена оптика, но е многу скапа – рекол продавачот – од овде се гледа дури и мојата куќа што е горе на ридот.
Зел ловец гледал, гледал и рекол:
– Абе јас куќата ја гледам, ама каков е тој гол маж што брка една гола жена?
Ја зел продавачот пушката, погледнал и рекол:
– Ќе ти ја подарам пушката ако со еден куршум го погодиш мажот во „петелот“, а со другиот жената во главата.
Нанишанил ловец и рекол:
– Абе мене еден куршум ќе ми е доволен!

Утро. Појадок. На масата седат маж и жена.
Тој: Направи ми еден сендвич со сирење и домат.
Таа грижлива прави сендвич. Тој го јаде.
По неколку минути тој: Направи ми уште еден!
Таа: Нема да ти направам. Тоа беше демо верзија на грижлива жена. Лиценцираната верзија ќе може да ја добиете дури по регистрација на бракот.

Таткото го седнува синот на сериозен разговор и му вели:
– Сине, веќе си голем, треба да ти кажам некои работи за сексот – отвори Google, напиши p*rn, кликни на првиот линк. Тоа е.

Црнец влегува во бар со папагал на рамото.
Шанкерот го прашува:
– Еј, ова е многу јако! Од каде го купи?
– Од Африка! – Одговара папагалот.

Во една зоолошка градина имало распродажба на животни и еден човек решил да оди. Отишол и видел дека останал само 1 мајмун. Се сожалил на него и решил да го купи. На поаѓање сопственикот на зоолошката градина му рекол да прави било што со него, само да не го потчукнува по рамото. Човекот се согласил и заминал. Но, кога се вратил дома станал многу љубопитен и сепак го потчукнал мајмунот по рамото. Тогаш мајмунот збеснал, го погледнал со гневен поглед и почнал да го брка. Ја превртеле целата куќа, се додека мажот не се преморил и застанал во еден агол чекајќи ја смртта. Мајмунот дошол, го потчукнал по рамото и му рекол:
– Ти бркаш!

- Тука сте давале кредити на чесен збор?
– Даваме. Нашата банка има целосна доверба кон клиентите.
– А ако не ви ги вратам парите!?
– Ќе ви биде многу, ама многу срам, кога ќе појавите кај Севишниот!
– Ха, ха, тоа кога ќе биде…
– Па ако до петти не се раздолжите, на шести се појавувате!

Еден Македонец отишол да работи во САД. Нашол работа човекот во една продавница за овошје и зеленчук. Еден ден дошол еден клиент и сакал да купи половина зелка. Нашиот човек му објаснил дека не продаваат половина, може да се купи само цела зелка. Клиентот се налутил и почнал да вика дека тој е КЛИЕНТОТ и тој ќе каже каква зелка сака. Клиентот секогаш е во право, итн. итн. Македонецот што да прави, влегол внатре и почнал да ја сече зелката. Во тоа време внатре влегол газдата и го прашал што прави.
– Еј, еден идиот сака половина зелка.
Сепак клиентот влегол зад него и газдата му дал знак дека го слушнал. Затоа Македонецот побрзал да додаде:
– А другата половина ќе му ја дадам на овој љубезен господин.
Клиентот заминал задоволен. Шефот бил импресиониран од начинот на кој нашиот човек реагирал и го прашал од каде е.
– Јас сум од една мала земја, не си слушнал. Таму има само к*рви и фудбалери.
– Е ако де, кажи ми како се вика.
– Македонија.
– Еее, како не ја знам, мојата жена е Македонка.
– Аааа, супер, а во кој тим игра?

Голем поборник за здрав начин на живот гордо го прашува докторот:
– Докторе, не пијам, не пушам, не одам по жени, јадам претежно овошје и си легнувам пред 21 часот. Уште колку години ми давате дека ќе живеам со овој начин на живот?
Докторот се замислува за секунда и одговара:
– Ова твоето живот ли е?

Млад човек отишол да испитува сперма во здравствена лабораторија. Прекрасна медицинска сестра учтиво го поканила во кабинетот, му дала една чашка, порно списание и му рекла да ги донесе резултати во соседната соба откако ќе биде готов. Мажот се фатил за… се подзапотил, некако завршил работа и конечно среќен влегува со чашка во рака во соседната соба. Медицинската сестра орално задоволува друг пациент.
Револтиран од нееднаквоста, човекот рекол:
– Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа??
А сестрата љубезно му одговорила:
– Господине, човекот си плаќа, а Вие сте преку фондот за здравство.

Еден човек влегува во бар.
– Колку чини вотката?
– 10 денари.
– 50гр.?
– Не. 100гр.
– А мартинито?
– 10 денари.
– 50гр.?
– Не.100гр.
– А бурбонот?
– 10 денари.
– 50гр.?
– Не.100гр.
– Барот твој ли е?
– Не. На еден пријател.
– А каде е тој?
– Дома кај жена ми.
– Што прави таму?
– Истото што јас го правам со неговиот бизнис.

Си оди Црвенкапа во шумата и си мисли:
– Аман од овој живот, 18 години сум а живеам со родителите и секој ден ја носам оваа скапана кошница километри до куќата на таа старица. Што не ја треснам по главата и да завршам и со одењето и со мојот станбен проблем…
Си оди Волкот во шумата и си мисли:
– Лелеее, колку сум гладеееен, а пак и како ми се е*е… Што не ја изедам Бабата и да легнам место неа во креветот, а кога ќе дојде онаа згодната Црвенкапа и ќе легне до мене… Аууууу!
Оди волкот, ја јаде Бабата, легнува во креветот и се прави заспан. По кратко време влегува Црвенкапа, вади едно стапиште од под наметката и му ја крши главата.
Поука: Никогаш кога ти се е*е, не се прави заспана баба!

Живеел еден праисториски човек во пештера. Еден ден на прагот се појавила жена и му рекла:
– Пушти ме да живеам кај тебе.
– За што си ми?
– Ќе ти ja чистaм пештерата.
– Таа и така си е чиста.
– Ќе ти готвaм.
– Што ќе ми готвиш? Јас пред некој ден си отепав еден мамут, сега само се прибирам во пештерата, фрлам парче месо во огнот и готово…
– Те молам, пушти ме макар и само за една ноќ…
Ја пуштил… утрото излегува пред пештерата, погледнува кон изгрејсонцето, потоа надолу кон својот „алат“… му намигнува и вели:
– Значи еве за што си бил ти, а јас толку години само ореви кршам со тебе…

Се враќа Европеец од одмор во Австралија. Пријателите го прашуваат како е.
– Прекрасно, рајско место, другари. Сѐ има – барови за мене, трговски центри за жената, прекрасни плажи за децата, ајкули за бабата…

Џ.Сорос се родија у 1930, основаја бизнис империју, спасуваја животи, донираја 8 милијарде на сиромашни и тој све с'с ед'н циљ: Да ги симне ВМРО од власт.

via Кумановски муабети

-Конечно и јас да видам сонце, вода, ситен песок...
-Море, мешај го малтерот и не зборувај многу!

Маж оди кај сексолог:
– Докторе, прерaно свршувам… Семејниот живот не ми оди добро, женa ми е незадоволнa…
– Купи си сигнален пиштол.
– ???
– И, когa ќе „ти дојде“ – пукај во воздух и ќе ти „помине“. Ќе можеш дa продолжиш понатаму…
По две недели доаѓа кутриот натажен:
– Докторе, се разведовме со жена ми…
– ???
– Го купив пиштолот како што ми рече. Си отидов дома и директно и се нафрлив на жена ми. Почнавме со „69“ и веднаш почувствував дека „ми доаѓа“… Го зедов пиштолот и бам во таванот… Не само што ми помина желбата, туку и соседот излезе од шкaфот со кренати раце.

Село… Ноќ…
Млад дечко и девојка седат на клупа и го гледаат небото…
Тој ја прашува:
– Ја гледаш ли онаа ѕвезда горе?
Таа:
– Ја гледам…
Тој:
– Тоа си ти. А онаа ја гледаш ли?
– Ја гледам…
– Тоа сум јас. А оние двете една врз друга ги гледаш ли?
Таа, чувствувајќи каде тече муабетот, се гушка во него и одговара:
– Даааа, ги гледам, ги гледам…
Тој возбудено и вели:
– Тоа сум јас на тракторот…

Џ.Сорос се родија у 1930, основаја бизнис империју, спасуваја животи, донираја 8 милијарде на сиромашни и тој све с'с ед'н циљ: Да ги симне ВМРО од власт.

via Кумановски муабети

Централен затвор „Идризово“.
Извршување на смртната казна врз поранешниот премиер на Република Македонија.
Џелатот му ја става јамката околу вратот и го прашува:
„Господине, сакате ли да кажете нешто како последна порака?“
„Сакав“, рекол Никола, „ама да ме убиете не би можел да се сетам!“
„Многу духовито“, рекол џелатот и му го бутнал столчето.
(Инспирирано од Капоти)

via Бранко Тричковски

Јебеш партија ако и на најзначајниот митинг на партијата ставаат растителен кашкавал во сендвичите.
@flavrsavr

Контрапротестант, бара сендвич, само сериозни понуди, тел.072251466!
via Бранко Тричковски

Во принцип само треба да се издеси салмонела во сендвичите на ГДОМ и ќе се реши кризава.
via@MedoDimoski