Смеа, забава, вицови

Мартин Протуѓер му кажува на Груевски:
-Норвешка ќе инвестира милијарда евра во велосипедски патеки.
-Тоа ти е, земја без идентитет и историја, одговорил Груевски.

Куде нас дома Сител га викамо: „Дај смени нешто друго“.
via Kumanovski Muabeti

Се молат сите аболицирани против кои не се води судска постапка да направат некоја пиздарија.
ВАШ ХОРХЕ
‏@vrafajlovski

Што прави кондуктерот во автобус на контра-протестанти? Прашува „кечап-мајонез?“ на врата.
via@fidanovsky

Поради контрола на квалитетот изборите ќе бидат снимани: ако сакате да гласате за вмро - притиснете еден, ако сакате да гласате за дпмне - притиснете два, ако сакате да гласате за друг субјект - почекајте да ви се јави операторот од вмро-дпмне!

via Бранко Тричковски

– Хорхе, што си во хороскоп?
– Што ќе ми кажат - тоа сум.

Во Македонија е сеедно каде се наоѓаш. Секогаш си на местото на несреќата.

-ДПА: Ние не ја напуштаме Владата!
-Ама вие немате министри?
-Е ако, де!
via@MirkoSlav

Се шетаат чесен вмровец, Дедо Мраз и министер од ВМРО и на улицата гледаат 100 евра. Кој ќе ги земе?
-Министерот од ВМРО, зашто Дедо Мраз и чесен вмровец не постојат.

– Многу ми се свиѓа Трпана од први влез.
– Ооо, се разбираш ти од жени, браво!
– Ама она не ми обрнува никакво внимание.
– Еее, и она се разбира од мажи.

Медицинска сестра панично вика по докторот:
-Докторе, симулантот од соба 113 умре!
А докторот одговара:
-Е сега стварно ја претера!

Трпе го прашува татко му:
-Тато, што е тоа отров за глувци?
-Тоа ти е, сине, мачка во прав.

Изнајмувам адреса за запишување во избирачки список!
Капацитет до 100 гласачи.
Шифра: Фантом!
via Бранко Тричковски

Се жали пензионер на доктор:

- Докторе, сите мои пријатели зборуваат дека имаат редовен сексуален живот. Дајте ми некој совет!

- Па, зборувај и ти, кој ти брани?!

Трпе тропа пред врата и вика:
– Отварај!
– Кој е?
– Ја сум мори маж ти!
– Чекај не можам гола сум
– Отварај ја сум, сам
– Абе ти си сам ама ја не сум сама..

Трпе и Трпана занесени заборавиле да земат презерватив, па Трпе гол истрчал до тоалетот по презерватив, кога во ходникот го сретнал малиот син.
– Тато што правиш?
– Ништо сине, ја бркам мачката.
– Аман бе тато колку си перверзен, мама не ти е доволна?

Трпе се јавува на брза помош:
– Ало, ми треба помош!
– Што е проблемот?
– Пиев вијагра и ерекцијата ми трае веќе повеќе од 4 часа.
– И што?
– Па во упатството е напишано дека ако ерекцијата трае повеќе од 4 часа, треба да се јавите на доктор!
– Добро, сега ќе ви испратиме амбулантно возило.
– А и друго сакам да ви кажам!
– Кажете?
– Може ли, наместо доктор, да испратите медицинска сестра? Ако може и две, уште подобро…

Трпе ја носи љубовницата во мотел. Си легнале, а љубовницата му рекла:
– Знаеш што, лошо ми е ај да оставиме сексот за утре.
Трпе се согласил и легнале да спијат. Љубовницата се обидела да заспие, ама не можела зошто некој од соседната соба многу ‘рчел. Не можела да издржи па тропнала по ѕидот и викнала:
– Еј комшија! Ве молам излезете надвор испушете една цигара за десетина минути, не можам да заспијам од вашето ‘рчење.
Од соседната соба се слушнало:
– Ок, нема проблем излегувам…
Рчењето престанало, љубовницата успеала да заспие.
Утрото се разбудиле и започнале со сексот. Офкањето било се посилно и посилно. По некое време се слушнало тропање и глас од соседната соба.
– Комшивке, ќе може ли услуга за услуга? Излези и испуши цигара едно десетина минути, не можам да си ги облечам панталоните!

Еден ден, еден млад пар имале секс во собата. Случајно, една пчела влегла во собата преку прозорот. Девојката кога ги раширила нозете пчелата и влегла во вагината. Девојката почнала да вика:
– Помош, пчела ми влегла во пи**ата.
Сопругот, веднаш ја однел во болница и му ја објаснил ситуацијата на докторот.
Докторот си помислил за момент и рекол:
– Хмммм, незгодна ситуација. Но имам решение ако вашиот сопруг би се согласил.
Сопругот, многу загрижен се согласил докторот да направи било што за да ја отстрани пчелата од вагината на жена му. Докторот рекол:
– ОК, сега ќе направам вака. Ќе ставам малку мед на мојот пенис, и ќе го ставам во вагината на вашата жена. Кога ќе почуствувам дека пчелата се доближува до мојот пенис, јас ќе го вадам пенисот полека и пчелата би требало да излезе.
Сопругот се согласил. Жената рекла:
– Да, да, било што само да ја извадите пчелата.
Докторот направил како што рекол и почнал да го става пенисот во вагината на жената. После неколку мазни потези докторот рекол:
– Мислам дека пчелата сеуште не го почувствувала медот. Можеби би требало да го ставам к**от подлабоко.
И докторот продолжил се посилно и посилно ставајќи и го пенисот се подлабоко. Жената почнала да трепери и да вика од возбуда.
Докторот, концентирајќи се многу, изгледаше како да ужива. Потоа ги стави своите раце на цицките на жената викајќи и он од задоволство. Сопругот на таа точка одеднаш се изнервирал и викнал:
– Почекај малку. Што по ѓаволите мислиш дека правиш.
Докторот одговорил:
– Промена на планот, ќе го удавам копилето.

Трпе и Трпана гледаат порнич. Излегува еден црнец и Трпе воодушевен:
– Лелеееее Трпано на овој му е поголем и од мојот.
– Стварно му е голем, оваков у цело Скопје нема!

Се вози Трпана со такси, и кога требала да плати видела дека нема пари.
И што да прави, си ја поткренала сукњичката.
– Може да платам со ова?
Таксистов ја гледа и се чуди:
– Извини, ама немаш нешто поситно!?

Разговараат двајца пријатели.
– Вчера си купив гумена секс кукла.
– И, ти се допадна ли? – прашува другиот
– Не. Само што ја каснав за цицка, таа прдна и одлета

Иде Трпана кај пластичен хирург.
Докторот:
– Што е вашиот проблем г-ѓо?
– Паа… маж ми!
– А во што е неговиот проблем?
– Па… мал му е.
– Колкав му е?
– 13 сантиметри.
– Па г-ѓо, 13 сантиметри е доволен за задоволство на сите жени во интимниот однос.
– Па докторе одземете 5см од мојот стомак, 5 од неговиот, и колку остануваат!?

Трпе сакал да има секс со својата колешка. Бил толку очаен што отишол и ја прашал:
– Ако ти дадам 5.000 денари ќе ми дадеш ли?
– НЕ!
– Ќе бидам брз, ќе ги фрлам парите на масата, ти ќе се наведнеш и додека ги собереш јас ќе бидам готов.
Таа си помислила за момент дека треба да си го праша дечкото. Дечко и и рекол:
– Побарај му 10.000 и он кога ќе ти ги фрли парите ти брзо ќе ги земеш, а он не би можел ни пантолоните да ги соблече.
Поминало саат и пол, дечкото се загрижил и и се јавил на својата девојка. Кога ја прашал што се задржала толку многу, таа му одговорила:
– Идиотот само монети имаше.