Смеа, забава, вицови

Стига честитка на некое дете:
Дедо мраз не постои, родителите ти ги купуваат поклоните!
Поздрав од Жулиан Асанж – ВикиЛикс.

Дечкото ја прашува девојка си:
Злато сакаш ли да си поминеме феноменален викенд?
Важи бе сонце, се гледаме во понеделник.

Си разговарале внучето и бабата:
Внучето: Бабо, мојот компјутер има вирус!
Бабата: Еее бабе, кога ти велев да се миеш раце пред да го фаќаш компјутерот.

Девојката: Не се чуствувам добро денеска.
Дечкото: Штета, a баш мислев да те носам на шопинг.
Девојката: Хаха, јас се шегувам!
Дечкото: Знам, и јас се шегувам.

Здраво, шо праиш?
Еве размислувам за тебе, ми фалиш, те сањам секоја ноќ. Едноставно не можам без тебе!
Ти?
Еве јадам чипс.

Тато, поубава сум со шишки или без шишки?
Ќерко, за да си поубава, прво треба да си убава.

Возач гази еден пешак на пешачки, и возачот му вели на пешакот:
Имаш среќа што сум доктор!
А пешакот му вели:
А ти немаш среќа дека сум адвокат.

Разговараат две баби:
Внуката ќе ми се мажи!
Убаво, а од каде е момчето?
Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е.

Како си?
Топ,ти?
Јас базука.

Отишле Македонци во Германија и прашуваат германец:
Moже да не сликате?
Was?
Да, да, нас.

Мамоо ај напрај ми тост!
Јас на што ти личам на слугинка? Напрај ми ова, испеглај ми она.. Тостот со чaјнa или со салама го сакаш?

Внуката: Бабо чекај малце ми падна Интернетот

Бабата: Де бе веќе се искрши, се тебе ти паѓа

Шефот им кажува на вработените глуп виц.
Сите се газат од смеење, само еден од вработените си молчи.
Ти зошто не се смееш?!
Јас ќе си дадам отказ

Психијатар му вели на пациентот:
Веќе сте целосно здрав. Можете слободно да си одите дома.
Колку жално. Цела година бев Арнолд Шварценегер, а сега сум никој и ништо.

Ева станала љубоморна една вечер кога Адам се вратил дома покасно, па му викнала:
Ти се гледаш со друга жена!
Ај не биди глупава, ти си единствената жена тука.
Си легнале тие заедно, и на сред ноќ Адам го буди боцкање по градите. Ја гледа Ева и ја прашува:
Што ми правиш, ма?
Ти ги бројам ребрата.

Го прашува баба внукот:

„Море синко како се вика оној германецот што ни ги крие стварите по дома“?

Внукот на тоа одговара: „АЛЦХАЈМЕР бабо АЛЦХАЈМЕР“ !

Добро утро комши, беше до продавница, а?
Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов.

Пијат двајца другари во кафана:
Зошто мижеш додека пиеш?
Докторот ми кажа дека не смеам да погледнам алкохол.

Две пријателки:
Слушам, ќерка ти ќе се мажи. Зетот каков е?
Ооо, зетот е многу погоден. Ептен економичен, со една марула 8 ракии пие!

Оди пензионер во продавница да купи батаци и продавачот му вика:
Сакаш француски или словенски?
А пензионеров му враќа:
Сеедно, и онака не зборам со нив.

Оди млад човек во матично:
Можe да закажам венчавка за во вторник?
Можe бе дечко, ама сите бараат во сабота или недела, ти зошто во вторник?
Е па за да не си го расипам викендот.

Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика:
Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене!
Леле, баш си заводник!
Не, не, не сум заводник, јас сум забар!

Една продавачка и се жали на другарката:
Ех, не сум веќе убава како порано.
Како го заклучи тоа?
Па мажите почнаа да ги бројат парите кога им враќам кусур.

Ноќ. Двајца заљубени седат на клупа во паркот. Дечкото:
Еј, гледај срце, ѕвезда шо паѓа, посакај нешто!
Сакам да се омажам за тебе!
Ааа, не била ѕвезда бе, авион бил.

Понеделнички шефот го прашува вработениот:
Зошто ти се црвени очите, си пиел?
Не, плачев цел викенд, ми фалеше работата.