Смеа, забава, вицови

На Трпе му било тешко на душата па отишол да се исповеда
- Попе многу ми е тешко, ја изнерувам жена ми!
- Колку пати си го направил тоа?
- Види попе, овде дојдов да се исповедам, не да се фалам!

Трпе кај доктор.
- Трпе ти не можеш да имаш деца, едното јајце ти е дрвено, а другото метално.
- Врска немаш докторе, јас веќе имам две деца, едното ми е второ одделение и се вика Пинокио, а второто работи во втора полициска станица и се вика Робокап.

Се возел Трпе со уште двајца другари во Југо и ги сопрела полиција:
- Момци, возевте 150 км на час и затоа ќе мора да платите казна 3.000 денари.
- Немогуче, па југово не иде 150.
- Вака, може да се договориме, ако на вас тројцата должината на патлаците ви е 40 сантиметри ќе ве пуштам и не мора да платите казна.
Трпе и другарите ги извадиле и кога ги измериле сите тројца...точно 40 сантиметри. Ги пуштил полицаецот да си одат и тогаш едниот од нив рекол:
- Е момци да не ми беше мене долг 16, ништо не
правевме.
- Што збориш бе, а мојот да не беше 20?
Тогаш Трпе задоволно констатирал:
- Ај бе не се занесувајте многу, а да не ми се дигнеше мене сега ќе требаше да се опрчиме три илјадарки.

Оди татко му на Игорче во школо на родителска и класниот му го дава извештајот со оценките. Го зема таткото извештајот кога што ќе види, кец математика, кец македонски, кец музичко, кец географија... Се фаќа тој за глава и извикува:
- Леле, па син ми ќе ја падне годината!
- Ај се кладиме по 200 евра дека нема. - му вика класниот.

Се јавува работникот на работа.
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!

Си оделе двајца дедовци пешки накај Зелено пазарче и едниот го прашал другиот:
- Па, како си ти?
- Ех, како би бил, ме болат коските, ме боли грбот, нозете, рацете...а ти?
- Ја да ти кажам се осеќам како новороденче?
- Како бе така?
- Е така, немам коса, немам заби, а си купив и пелени зошто вчера сабајле се измочав во гаќи!

Трпе ја купил најновата Мазда, и ја возел низ Скопје. Шибал Трпе по Македонски Булевар и на сиот глас викал:
- Има ли некој ваква колааааааа!!
Врти Трпе уште еден круг по Македонски булевар:
- Абе има ли некој ваква колааааааа!!
На еден тип му пукнал филмот и се развикал:
- Јас имам бе таква кола, па што!
- А бе кажи како се кочи !?

Купува селанец мерцедес од една автокуќа и просто излудел од нервоза кога ја слушнал цената на дополнителната опрема, која во автомобилот не била сериска. Но сега доаѓа сопственикот на истата автокуќа кај него да купи крава за својата мала-хоби фарма. Селанецот му направил предлог цена:

1. Крава основен модел - основна цена 2000 евра.

2. Боја (црна или бела) дополнителни 150 евра.

3. Кожена површина 100 евра.

4. Четири приклучоци за молзење (12,5 евра по парче) вкупно 50 евра.

5. Два одбојника со свиткани краеви, 15 евра по парче значи 30 евра.

6. Мавталка против муви, полуавтоматска 30 евра.

7. Отпаден катализатор, здрав за околина 30 евра.

8. Такса за сите видови терени 100 евра.

9. Двосистемски сопирачки систем (предна и задна нога) 100 евра.

10.Очи, халоген 160 евра.

11.Можност за користење разни видови горива 150 евра.

Вкупно 2900 евра.

Трпе бил на службен пат, налетал на проститутка и ја прашал:
- Коклу пари?
- 100 евра.
- Важи ама да водиме љубов на македонски начин.
- Нема проблем. Што се не сум преживеала па ке помине и тоа.
По бурната ноќ проститутката го прашува:
- Се беше супер ама што беше работата со секс на македонски начин?
- Ништо особено тоа значи дека ќе ти платам утре.

Комшивката му вика на малиот Трпе:

Знаеш дека го видов денес татко ти во школо?

Знам, го викна учителката да се жали од мене.

И што бидна?

Ништо, сега ја викна мајка ми да се жали од татко ми!

Блажо и Мара у колта, Блажо дрепа направен, ги застануе цајкан и му вика на Блажо:
- Лелее, абе ти труиш на ракија....
- Ами дрепа су напраен....
- Е ако си пијан, шо не и даиш на жен'ти да возе?
- Ами ако су пијан, не су ненормален...

Блажо фанал 100.000евра на Лото и го викнале да си ги подигне парите, и новинарите го прашуат:
- Шо че правите, со толку ногу пари?
- Па прво, це развраќам таму, кај шо сум дужен...
- Добро, а шо че правите со другите?
- Другите че почекат.

Купил Блажо вијагра, оде дома, а пие и му се дигнал, ама таман Мара гола се соблекла, му паднал, и ваа го прашуе:
- Ее, шо му е сеа?
-- Џабе вијаграта Маро, те позна....

Петранка а гледа Мара со модрица на окото, и а прашуе:
- Од шо мори сестро, ваа модрица?
- Од Блажо...
- Ами ја мисле, Блажо дека е на пат...
- Ее, и ја мисле...

Рација, ги собрале проститутките у МВР, и ги прашуат:
- Ти проститутка ли си?
- Не, јас сум манакенка...
Прашале уште 5-6, сите манекенки, и прашуат една и она вика;
- Јас сум проститутка..
- И има ли работа?
- Че има, да не се виа манекенките..

Блажо цариник сумњал дек Мара го изневеруе, дошол порано од работа, и вика на Мaра:
- Кај го крииш швалерот мори?
- Абе Блажо, неам швалер...
Виа курдисал да проверуе по собите, влева у дневната и вика:
- Не е туа....
Проверил у едната соба, го нема, у другата соба, го нема, влева у спалната, и гледа од под кревет една рака со 500евра у неа, ги зел и вика:
- Туу даа, и туа го нема....

Децата на школ'то учат времиња, и учителката го прашуе мал'то Пере:
- Јас че се мажам, кое време е тоа Пере?
- Крајно време учителке...

Блажо се жене за Мара, и првата брачна ноќ излева од купатилото сет накострежен и вика на Мара:
- Е сеа Маро че те растурам од ебање...
- Да бе, пола Кавадарци не успеа, е сеа ти че ме растуриш...

Блажо и Мара се враќат од Кожув од скијање, и Нацо го прашуе Блажо:
- Како Мара твоа, скија ли убаво?
- Ѓоа гром, нон-стоп удара у друго дрво...

Од сите светски јазици само Македонскиот јазик има:
Минато свршено време у иднина... а тоа е:
- А изеба мамицата ти, каа че те фанам...

Влева госпоѓа у ресторант и му вика на Блажо келнерот:
- Ај уклучи ја климата, ми жеже...
- Може, одма, нема проблем...
После 15 минути му вика:
- Де исклучи ја, ми престуди...
- Одма госпоѓо...
И така ваа побарала 5-6 пати, и Нацо го прашуе Блажо:
- Море, шо и даваш вака да те заебава, уклучи, исклучи цело време...
- Море, ни неаме клима бре...

Блажо и Нацо у Казино играат рулет, ама никако да се договорат на кој број да стават, и Нацо вика:
- Блажо, колку пати ебиш неделно?
- Ами Нацо 5 пати....
- Добро, ти 5 пати, ја 8 пати, тогаш че стајме на бројот 13...
Стават они жетони на 13, тоа си врте, врте, и застануе на бројот 4...
М'чат двајцата некое време, и Нацо вика:
- Ее, да беме искрени, сеа ци фанеме....

Перето полага за кола и инструкторот го прашуе:
- На едната страна на улицата е стара баба, а на другата згодна женска, шо че нагазиш?
- Хехе, на бабата да го ебам....
- На кочницта, пичка ти материна...

Идат три жени кај Господ, и а прашуе он првата:
- Го имаш ли, изневерено мажот ти?
- Само еднаш со инкасантот....
- Добр, 5 пати Оче Наш и шибај у Рајот...
А прашуе втората, а ваа вика:
- Јас три пати, и тоа со поштарот, инкасантот и со комшијата..
- Ти, 15 пати Оче Наш и оди у Рајот....
А третата вика:
- Јас Господе имаше шанса преку 30 пати, ама ниеднаш не го изневери....
И Господ и вика:
- Ти че одиш у Пеколот..
- Е оти бре Господе, ами јас не го изневери...
- Ее па, Господ простуе грешки, ама глупости не....

-Докторе, ќе бидам ли добро?
-Немај гајле момче, ова ми е 327-ми пат како правам ваков вид операција... Па еднаш мора да ми успее!
via@androidmkd