Смеа, забава, вицови

Сонце
19.02.2016 14:17
Виц
Грујо е како сонце. Не можам да го гледам.
via Ацо Лукароски

Виц
Прво големо востание против Османлиите било кренато по 532 години од нивно владеење и пак го прогласија за преурането.
via Ацо Лукароски

-Каде одиш?
-На предавање.
-Ма нема предавање бе, бори се до крај!
via Ацо Лукароски

Се среќаваат две стари пријателки:
– Како е ќерка ти?
– Одлично! Мажот и ја сака, ѝ купува облека, ја води на ручеци, купи спортски автомобил специјално за неа…
– А синот?
– Подобро не прашувај! Налета на к**ва. И купува облека, ја води на ручеци…

Семеен устав

1. Мама секогаш е во право.

2. Дури кога греши – мама пак е во право.

3. Мама не вреска – таа го привлекува вниманието кон важните работи.

4. Мама не се кара – таа советува.

5. Мама не ти вреска над глава – таа ги нагласува деталите.

6. Мама не спори – таа ја објаснува ситуацијата.

7. Мама не седи на интернет – таа е во чекор со времето.

8. Мама не се тркала на каучот – таа медитира.

9. Мама не е мрзлива – таа се одмора.

10. Ако се појави сомневање за некоја од точките, погледни ја точка 1.

Во канцеларијата на директорот на една фабрика доаѓа жената на главниот инженер и почнува да вика:
– До кога ќе го прикривате мојот сопруг. Веќе цел свет зборува дека тој е женкар и пијаница. Сношти се врати дома со женски гаќи.
Жената ги фрла гаќите на бирото на директорот.
Директорот ја смирува:
– Смирете се. Сега немам многу време, но утре ќе се разберам со него и ќе преземеме мерки.
Кога си тргнува накај дома, директорот ги става женските гаќи во џебот, за да му бидат при рака наредниот ден за разговорот со инженерот.
Следното утро жената на директорот му ги пегла панталоните, ги наоѓа гаќите и извика бесно:
– Киро! Абе ти, кога ќе престанеш со твоите идиотски шеги, бе? Два дена си ги барам гаќите, а тие во џебот од твоите панталони!

Мајката и вели на својата ќерка:
– Секој пат кога ќе ви дојдам на гости, забележувам дека зетот воопшто не ми се радува.
– Немој така, мамо. Нели го знаеш каков е – со задоцнети реакции. Тој почнува да се радува, дури кога си одиш…

Прашале политичар:
– Ако не беше политичар, што ќе беше?
– Полицаец!
А ако не беше полицаец, што ќе беше?
– Воено лице!
А ако не беше воено лице, што ќе беше?
– Не знам, ама пак немаше ништо да работам.

Во барот маж пие чаша по чаша. Шанкерот го прашува:
– Некоја мака?
– Да, и сѐ поради мојот 6 годишен син…
– Проблеми на училиште?
– Ех, да беше тоа… Многу е посериозно. Поради него забремени 18-годишната бебиситерка.
– Не зборувајте глупости. Тоа е невозможно!
– Можно е! Малиот зел со игла ми ги издупчил сите кондоми!

Судат двајца дилери на дрога.
Судијата:
– Ви давам една недела можност да си ја намалите казната. За таа цел треба да одвикнете барем по 5 лица од употреба на дрога.
Ако одвикнете 10 и нагоре – слободни сте.
По една недела.
Првиот:
– Почитуван господин судија, одвикнав 10 луѓе. Го користев методот на кругови.
– Објаснете подетално!
– Ги собрав сите наркомани и им нацртав на ѕидот два круга – мал и голем. Им објаснив дека големиот круг е нивниот мозок пред дрогата, а малиот – по.
– Слободен си!
Вториот:
– Почитуван господин судија, одвикнав 175 луѓе. И јас користев метод на кругови.
– Многу бе!? Објасни!
– Ги собрав и им нацртав на ѕидот два круга – мал и голем. Им објаснив дека малиот круг им е анусот пред затворот, а големиот – по.

Мажот се враќа порано од работа. Во спалната жената лежи во кревет.
– Зошто уште лежиш? Да не си болна?
– Срцето ме боли! Те молам слези до аптеката и ми земи Validol.
Во ходникот таткото го среќава синот, кој со глава му покажува кон спалната и тивко вели:
– Тато, чичко Борис се крие во плакарот во спалната!
Таткото изнервиран оди во спалната и вели:
– Борисе, веднаш излегувај! Жена ми ќе умира, а ти и син ми си играте криенка!

Ѝ се јавува дечкото на девојката со намера да ја зафркава:
– Душо, вчера со татко ми пренесувавме даски во дворот и ми текна на тебе.
– Каква коинциденција! Пред малку ставив една кифличка во микробрановата, ја вклучив на 2 минути и ми текна на тебе, драги.

Водат двајца Македонци на бесилка.
Едниот:
– Дај да направиме нешто, да се бориме, да избегаме…
Другиот:
– Трај да не стане полошо!

Џон отишол кај сер Ричард доста загрижен и му рекол:
– Сер Ричард, некој напишал валкан збор за вас и тоа со урина во дворот.
Господарот му наредил на Џон да направи истрага и после кратко време тој се вратил со резултатите:
– Сер Ричард, имам една добра и една лоша вест за вас – со која да почнам?
– Со добра! – Рекол господарот.
– Добрата вест е дека откривме дека урината во дворот му припаѓа на вашиот сосед Вилијам. А лошата е што ракописот е на жена ви.

Двајца пријатели си пијат пивца.
– Интересно, зошто толку мажи се вртат околу жена ми?
– Веројатно ја гледаат како прилично привлечна.
– Да бе, како не! И што е толку привлечно кај неа?
– Говорната мана.
– Што зборуваш?! Таа нема никаква говорна мана!
– Хм… Значи ти си единствениот кој сѐ уште не знае дека таа не знае да се каже „не“.

- Верувате ли во летачки чинии?
– Да.
– Да не сте виделе случајно некоја?
– По разводот веќе не.

Маж оди на психијатар.
– Докторе, жена ми се мрднала од умот. Има некоја фикс идеја дека некој постојано сака да ѝ ја украде облеката…
– А вие како го заклучивте ова? – Прашува психијатарот.
– Како нема да заклучам, кога таа дури и најмила посебен човек за да и ја чува облеката бе докторе. Вчера го најдов во шифоњерот…

Во болничка соба влегува маж во столарска облека:
– Кој тука е Јовановски?
– Јас.
– Ти ли си давал крв за испитување?
– Јас.
– Дај да те премерам…

Млада и убава девојка, отишла да се исповеда кај попот:
– Оче, многу сум грешна! Едни мои голи слики…
– Знам чедо мое, знам, пријатели сме на Фејсбук.
– Што да направам за да ми ги прости Бог гревовите?
– Стисни „Лајк“ на страниците на 10 манастири чедо мое и сметај ја работата за средена…

Еден маж имал љубовница. Кога му соопштила дека е бремена од него тој ѝ рекол:
– Гледај сега, имам жена, деца… Ќе ти плаќам алиментација секој месец, само не ме малтретирај. Штом ќе се роди, испрати ми телеграма, но за да не разбере никој користи ја шифрата „топол сендвич“.
По неколку месеци добива телеграма:
„Топол сендвич, топол сендвич, топол сендвич. Два со виршла и еден обичен.“

Се среќаваат двајца доктори. Едниот видно вознемирен му вели на другиот:
– Прв пат во животот направив лекарска грешка.
– Што се случи?
– Излекував еден пациент само со два прегледи а тој бил милионер.

Редица пред рајските порти. Свети Петар распределува:
– Женет?
– Да.
– Во рајот.
– Женет?
– Да.
– Во рајот.
– Женет?
– Да, два пати.
– Во пеколот.
– Зошто?
– Рајот е за маченици, а не за идиоти!

- Леле маче, колку си ослабена!!! Кажувај ја брзо диетата!!!
– Остави… не сум ослабела од диета туку од мака… мојот сопруг има љубовница – секоја вечер скандали, караници…
– Исфрли го веднаш, што чекаш, кретен низаеден!
– Уште 6 килограми и лета од дома!

Маж и жена слават златна свадба. Сопругот, по неколку чаши ја прашува жена си:
Душо, имам чувство дека Јовче, најмалиот од седумте синови, некако не личи на другите… да не е од друг татко?
Сопругата ја наведнува главата и одвај проговорува:
– Да, драги, така е…
На нејзиниот сопруг, срцето му се кине од болка, но сепак со солзи во очите ја прашува:
Душо, те молам, ќе ме боли ужасно, но морам да знам… кажи ми кој е неговиот татко.
– Ти драги.