Смеа, забава, вицови

Разговараат двајца службеници:
– Денес му поставив ултиматум на шефот: „Или ќе ми ја зголемиш платата, или ќе ја напуштам фирмата“.
– И, како заврши разговорот?
– Постигнавме компромис. Ниту тој ми ја зголеми платата, ниту јас ја напуштив фирмата.

Цветко забегал во некое село и прашува некоја бабичка:
– Извинете, има ли во селово некоја туристичка атракција?
– Имаше синко, ама се омажи лани.

Трпана му вика на Трпе:
– Трпе, ти текнува ли на „Основен инстинкт“ кога Шерон Стоун ги прекрсти нозете?
– Ииих, тоа не се заборава.
– Тоа памтиш, а леб да купиш не?!

Трпе и Трпана пијат утринско кафенце и читуцкаат весници:
– Трпе, знаеш шо, ова статистикава е чиста глупост.
– Зошто?
– Пишува дека на поголемиот број жени јазичното богатство им било од околу 500 збора.
– Де бе Трпано, не се узнемируј за глупости, можда вашиот капитал на зборови е мал, ама обртот е огромен.

Малиот Трпе му вика на татко му кој се вратил од службен пат.
– Тато, кога ти замина, дојде еден чичко, екологист!
– Е од кај па екологист!?
– Па ја праша мама дали околината е чиста!

Трпе и Цветко одлучиле да се пријават во морнарица. Офицерот на регрутација ги прашува:
– Знаете ли да пливате?
Трпе му се врти на Цветко и му вика:
– Што ти реков, овие ни бродови немаат!

Влегува Трпе пијан дома и со раката шара по зидот за да го најде прекидачот. Трпана од креветот:
– На лево, малку десно, сега горе, подолу, подолу…
Од другата соба се јавуе мајка и:
– Ќере, не го мачи човекот, фани го со рака.

Синот го прашува таткото:
– Тате, нели вештерките ги има само во приказните?
Таткото погледнува кон кујната:
– Едно време и јас така мислев…

Трпе ја прашува Трпана:
– Ако умрам, ќе си најдеш ли нов маж?
– Не срце, ќе останам со сестра ми. А јас ако умрам ќе си најдеш ти нова жена?
– Не душо и јас ќе останам со сестра ти.

Трпана му вика на Трпе:
– Трпе, ако фатиме на лото, ќе одиме ли на едно патување околу светот?
– Секако дека ќе одиме, јас на запад, ти на исток.

Трпана му вика на Трпе:
– Ај бе однеси ме некогаш на циркус!
– Зошто? Кој сака да те гледа нека дојде кај нас.

Скржавец му слави роденден на детето:
– Ајде сине, дувни ги свеќите и замисли си желба.
– Сакам да ми купиш торта, тато.

Уличен продавач продава каишеви и почнува да вика на цел глас:
-Ајдеее, каишеви, каишевиииии! Децата да ги имаат сите петки во школо!

Аушвиц:
Хитлер:Сите на стрелање и застанете во ред!
Малото еврејче:Чиче може ли јас уште малку да поживеам?
-Може...застани на крај на редот

Bocnuvanje...

poslednoto ne e nikoj neznae ,tuku :samo taa znae shto ja bocnalo ....

Ubavo mu kazala.

Eh ovoj pa za tri piva .:

Dobaaaar.

Умира Фидел Кастро и со чадор доаѓа до пред рајските порти. Таму Свети Петар му вели:
– Седнете, почекајте да видам каде имаме резервирано место за вас.
Гледа Свети Петар во главниот список Фидел го нема, го нема ни во дополнителниот список. Што да прави, луѓе умираат во толпи, рајот преполн со народ, пик сезона е. Му вика на Фидел:
– Ништо не можам да направам пријателе, туку ти спушти се во пеколот да видиш што ќе направиш.
Оди Фидел Кастро во пеколот и таму го чека Луцифер со широко раширени раце за добредојде.
– Здраво живо, одамна те чекаме овде. Ти имаме спремено соба со сите салтанати. Жени, цигари, комар, текила. Туку ајде да седниме да се напиеме по една за добредојде.
Седнале Луцифер и Фидел, јадат, пијат, прават муабет за животот, кога одеднаш Фидел се сетил дека си го заборавил чадорот кај Свети Петар. Луцифер му вика седи ти јас ќе средам. Вика две ѓаволчиња и им вели:
-Тркнете набрзина до рајот да го земите чадорот од командантот Фидел.
Одат ѓаолчињава во рајот, стигнуваат пред рајските порти, арно ама на Свети Петар му завршила смената и рајот бил затворен. Се мотаат ѓаолчињава наваму-натаму не знаат шо да прават. Да се вратат без чадор во пеколот не ја бива. Луцифер ќе се налути ќе ги свари. Мислат, мислат и решиле да ја преминат оградата.
Преминувајќи ја оградата од другата страна ги гледаат два Архангели, задолжени да ја чуваат границата и едниот му вика на другиот:
– Види, види што се дешава! Сѐ на сѐ 20 минути Фидел Кастро е во пеколот, а веќе почнаа да доаѓаат кај нас бегалци.

Me zasrkna.

– Тато, зошто овие автомобили толку многу свират?

– Свадба сине, свадба…

– Па нели сирените на автомобилите служат за да предупредат за некоја опасност?

– Е да, де!

- Зошто ќе гласаш на референдум, бе, предавник?!

- За да можам со македонски пасош без проблем да шетам и работам.

- Абе те глеам чуден: извади си бугарски пасош, бе!

Во празниот селски двор седат мачорот, петелот и кучето. Петелот им вели:

– Преку глава ми дојде веќе од сѐ. Утре ве будам за последен пат и заминувам од тука. Кокошки веќе нема, храна нема. А вчера кога поминував покрај кујната слушнав дека ќе готвеле пилешка супа во сабота.

Мачорот воздивнал и рекол:

– Да и јас ќе тргнам со тебе. Кравата ја продадоа, ни млеко има ни сирење. Сите глувци веќе ги изедов… Нема зошто да седам.

Кучето срамежливо ги погледнало и рекло:

– Јас па решив да останам уште една недела.

– Зошто реши така?

– А бе вчера ја слушнав газдарицата како го кара газдата. На крај му вели: „Ако и оваа недела не донесеш плата, ќе му ја лапаш на Шарко онаа работа!“ Пааа, ќе си почекам јас…