МЕЛНИЧАРСКА ВИЦОТЕКА

Разговараат две плавуши:
– Дали разбра, нашиот оџачар го прегазил автомобил?!
– Леле, страшно, повеќе ни на покрив не сме безбедни!

Трпе бил чувар во винарска визба и бил откриен од контролата дека му фалат 300 литри вино:
– Епа Трпе, кажувај каде е виното?
– Го испив.
– Сите 300 литри?
– Неее, испив околу сто литри и уште толку однесов дома.
– Ама останале уште сто литри?
– Тие ги продадов.
– И… каде се сега парите од продажбата?
– Ма кои пари, се запивме со другарите у кафана.

Што прават Македонците после добар секс?
– 5% ќе се свртат на другата страна и ќе си заспијат.
– 5% ќе запалат цигара!
– 10% одат до фрижидер по пиво.
– 80% ќе се облечат и си одат дома!

Доаѓа проститутка на гинеколог.
– Добар ден, колега!
– Е од кај сега ние колеги!?
– Па нели заработуваме на иста работа!

16 годишната Ана купила бикини. За да се пофали и ги покажува на мајка и, а таа и вели:
– Ако на твои години јас облечев такво нешто, сега ти ќерко ќе беше 10 години постара.

Момчето оди кај таткото на девојката за да ја побара за жена.
– Господине, сакам да се оженам со вашата ќерка.
– Нема шанси млад господине. Па ти немаш ни скршена пара.
– Вистина, пари немам, но многу сум паметен.
– И дека си паметен не ти верувам.
– Зошто?
– Затоа што сакаш да се ожениш со ќерка ми.

Влегува човек во продавница.
– Добар ден, ве молам една конзерва ананас.
– Повелете.
– А се извинувам, може да ми кажете како се отвора?
– Господине, внатре имате упатство.

Си зборуваат двајца наркомани:
– Еј, вчера се сретнав со страшна женска. Си поразговаравме и и го земав нејзиниот телефон …
– Па многу убаво.
Утредента тој пак раскажува:
– Ау, со друга добра женска се сретнав и на неа и го земав телефонот….
И така неколку дена, додека другиот не издржал и рекол:
– Зошто ти се толку телефони бе, земи барем еден телевизор.

Шефот на полицајците оди порано во полицијата и на влез го прашува дежурниот:
– Има ли некој во зградата?
– Има.
– Кој?
– Јас.
– Не бе, идиот! Прашувам, има ли некој друг освен тебе!
– Да.
– Кој?
– Вие.

Камионџија крстосувал по патиштата и цели два месеци не бил вратен дома. Еден ден застанал до една јавна куќа. Отишол директно кај газдарицата, и дал 100 евра и ѝ рекол:
– Ја сакам најгрдата жена и еден грозен сендвич!
Мадам била прилично збунета:
– Но господине, за оваа сума можете да бидете со најубавата девојка и да се најадете обилно!
Камионџијата одговорил:
– Слушај, мацо. Не ми е до секс, ме фати носталгија за дома.