Грујо и останатите

Груевски му се жали на лекарот:
- Докторе, помагај, од жешкото не можам око да склопам цела ноќ.
- Пробавте ли да броите овци? - прашал лекарот.
- Да, ги избројав до два милиони, ама пак ништо.

Се сретнал највисокиот државен врв, на свечен ручек. За беља, Никола Груевски дента снажно и неконтролирано се распрдел. Првин станал Ѓорге Иванов и рекол: Пардон, претседателе и водачу. Свечениот ручек продолжил. Премиерот по втор пат пуштил гас. Станал и Трајко Вељановски и рекол: Пардон, претседателе и водачу. Свечениот ручек продолжил. Груевски и по трет пат пуштил гас, мошне гласно. На тоа Али Ахмети скокнал и се продрал низ салата: Овој и следните три врз себе ги презема водачот на албанскиот народ во Македонија!

Седнале Груевски и Ахмети во кафеана. Ги видел некој граѓанин, им пришол и ги прашал:
-Што правите вие двајцата заедно? Нели коалицијата ви е во криза, не се сакате нешто во последнов време?
-Планираме да изебеме два милиони граѓани и една цицлеста плавуша, рекол Груевски.
Граѓанинот прашал: каква па сега плавуша?
А Груевски му рекол на Ахмети: ти реков дека на никој не му е гајле за граѓаните.

Седеле Бранко, Љубчо и Грујо и правеле муабет.
-Кој од вас двајцата е Сталин а кој е Черчил? - се пошегувал Грујо.
А Бранко му одговорил:
-Знаеш зашто се убил Хитлер? Зашто му дошла сметката за гас!
Љубчо слатко се изнасмеал на шегава.

Како Грујо гради автопат?
-Ќе изгради 100 метра и става табла на која пишува: „Патот ќе биде доцртан во Отчетот”.

Дошол Грујо во основно школо да фрла лопати за тениско игралиште.
Децата добиле шанса да поставуваат прашања. Најхрабар бил малиот Ѓокица, опозиционерско дете:
- Господине Груевски, какви се шансите да влеземе во ЕУ под ваш мандат?
А Грујо му вели:
- Па, гледаш, сине, искрено и прецизно ќе ти одговорам: 40% се шансите да влеземе, а 100% дека нема да влеземе.

Новитет: Македонски пошти сакаат да исфрлат марка со ликот на Груевски. На тој начин секој ќе може да го испрати премиерот онаму каде што смета дека му е местото.

Како да препознаете кога Груевски лаже?
Внимателно гледајте му ги усните. Ако се движат и се слуша глас - значи лаже.

Отишол Груевски некој ден целиот бушав на бербер и му рекол: - Сечи сè што е вишок.
И овој му ја отсекол главата.

Кој најмногу изгуби поради тоа што во 2012 не се случи крајот на светот?
- Македонците! И понатаму ќе живеат под Преродбата!

Што сака да биде вмровче кога ќе порасне?
- Споменик!

Еден вмровец отишол во дивина за да лови фазани. Здогледал фазан и пукнал, но птицата паднала на имотот на некој локален селанец кој не сакал да му го даде пленот.
„Тоа е моја птица“, рекол ловецот-вмровец.
Селанецот предложил да се тепаат, како што е вообичаено на село: „Птицата ќе ја добие оној кој помалку ќе вика од болка“.
Ловецот-вмровец се согласил, примил еден удар во стомакот, паднал на земја и останал да лежи 20 минути.
Потоа станал и рекол: „Ок, сега јас сум на ред.“
„Ма, не бре, земи си го фазанот и гитла накај Скопје!“ – му одговорил селанецот.

Прашање: Шетаат заедно Дедо Мраз, Супермен, еден разумен ВМРОвец и еден радикален ВМРОвец. Наоѓаат 1000 денари. Кој ќе ги земе?
Одговор: Радикалниот ВМРОвец. Другите тројца се фикција.

Си биле тројца вмровски директори кои направиле „грешки“ во работењето, па ги пратиле на судење. Првиот имал најмалку грешки и го казниле да стои во гомна до глуждови. Вториот имал малку поголеми грешки, па го ставиле да стои во гомна до појас. Третиот, со најмногу и најголеми грешки, го ставиле да стои во гомна до брада. И така, првиот почнал да скока од радост бидејќи добил најмала казна, па овој третиот со „пола уста“ му рекол: „Еј, не бранувај, не бранувај“.

Патувал Миленко со воз, заедно со својот шарпланинец, кога му се обратила некоја дама (милувајќи го кучето):
-Баш имате прекрасно свињче!
На тоа Миленко одговорил:
-Глупачо една, тоа не е свињче туку шарпланинец!
-Ништо не ве прашав вас, господине, јас му се обраќам на кучето! - рекла дамата.

Во болница министерот за здравство Тодоров отишол на визита. Кога влегол во собата кај болните ги поздравил: ”Кај сте бе лавови?”
Болните зачудено прашале: “Од кај ние лавови, министре?”
А тој им одговорил: “Нема нема па ќе РИКНЕ некој. А тоа лошо ми се одражава на рејтинг. Така што у иднина со усул нек биде рикнувањето.”
Пациентите се посрамиле од критиката на важниот министер и си ги набиле главите во перниците.

Дошол американски архитект во Скопје, и Вангел Божиновски го води во обиколка на градот. Американецот:
- Што е ова?
- Тоа е Музејот на ВМРО. Видете, нашите работници го изградија за една година.
- Ова?! Па, нашите работници во Лас Вегас истото го градат за 6 месеци!
Продолжуваат со обиколката, и доаѓаат пред Куќата на Мајка Тереза. Американецот:
- А ова?
- Е, ова е меморијалниот дом на Мајка Тереза. Нашите работници го изградија за само 6 месеци.
Американецот:
- Ова?! Па, нашите работници во Лас Вегас истото го градат за 3 месеци!
Шетаат понатаму и доаѓаат до Воинот на коњ. Американецот:
- А што ви е ова?
А нашиот архитект, изнервирано:
- Немам појма, утрово не беше тука!

Скопје е единствениот град во светот каде што водата во реката е побистра од градоначалникот.

Една баба се шетала во парк, паднала, а во близина се нашол Коце Трајановски и и’ помогнал да стане.
-Фала синко, да си ми жив и здрав, рекла бабата.
-И сега бабо, ќе гласаш ли за мене, прашал Коце.
-Синко, на газ паднав, не на глава, му одговорила бабата.

Градација на придавките според новата македонска граматика

1. богат
2. побогат
3. најбогат
4. не знае што со парите
5. уште не го фатиле
6. сега можат да го фатат за к...

Бабичка оди на гласање.
- Синко, помогни ми, те молам, ги заборавив очилата.
- Нема проблем, госпоѓо - вели еден новопечен административец и го заокружува лавчето на листот.
- Може ли да знам за кого гласав, синко?
- Не може, госпоѓо, изборите се тајни!

-Каков е животот во Македонија?
-Како во стар автобус на ЈСП. Еден вози, другите се тресат.

-Како е во Македонија?
-Па, баш и не можеме да се пожалиме.
-Значи добро е, а?
-Не, реков дека не можеме да се пожалиме.

Четири кучиња - Грчко, Турско, Руско и Македонско разговарале за животот во нивната земја. Грчкото куче рекло: порано слугите ми обезбедуваа месо, а сега мора да лаам за него.
Турското куче рекло: имате слуги во Грција?
Руското куче рекло: ве хранат со месо?
Македонското куче рекло: ви дозволуваат да лаете?

Нервозен граѓанин се шета и пцуе:
-Да ти ебам струјата! Да ти ебам парното! Да ти ебам киријата! Да ти ебам државата распадната!
Го слуша полицаец и го удира со пендрек:
-Како тоа на јавно место ја навредуваш државата?
-Ама не кажав која држава.
-Не сери! Мислиш јас не знам која се распаѓа?