Смеа, забава, вицови

-Зошто Црногорец седи на клупа и плаче?
-Седнал на шајка, па го мрзи да стане.

Црнец ја нашол возачката дозвола на Леонардо ди Каприо и почнал да ја користи. Го запрел полицаец, и почнал да гледа: во него, па во дозволата, во него, па во дозволата...
На крајот го прашал шефот на токи-воки:
-Шефе, „Титаник“ потона или изгоре?

Мујо го прашува Хасо:
-Што сакаш да ти купам за роденден?
-Не знам.
-Мислев да ти купам книга.
-Немој, веќе имам една.

Жена се враќа дома и го наоѓа мажот со тепалка за муви во раце.
-Што правиш? - го прашува.
-Само што убив пет муви. Три машки две женски.
-А како ги разликуваш?
-Три беа на лименка од пиво, а две на телефон.

-Мамо, ти што сакаше, син или ќерка?
-Само сакав да гледам филм!

Ако имаме избори секоја година, за 10 години минималната плата во Македонија ќе изнесува околу 100.000 денари.
via@srce_swatko

Тревата е билка која, како што се тврди, може да предизвика значително поголема среќа од детелината со четири листа.

Висат двајца лилјаци на гранка и пушат џоинт.
Одеднаш едниот се исправа и после неколку секунди се враќа во висечката позиција.
-Што ти стана?
-За момент се онесвестив!

Вмровац пред умирање вика нa деца:
- Извадите ми чланску књишку од СДСМ.
- Зашто бе тато?
- Ако веќ некој умира, нека умре од њини!

via Кумановски муабети

Застанува полицаец автобус во кој се наоѓаат четориесет Јеховини сведоци. Влегува внатре и го прашува возачот:
- Па добро што е ова?

А возачот му дава список со имиња на патниците и му вели па тоа се Јаховини сведоци.
Полицаецот погледнува во списокот и вели:
- Па добро што направил тој Јахов, па што му требаат толку сведоци.

Седат полицаец и неговиот син дома и полицаецот го кара синот:
- Сине навистина мислам дека не е во ред да пушиш уште во петто одделение.
- Да тато, но нели ти ми имаш кажувано дека си почнал да пушиш во петто.
- Па добро, али јас тогаш имав седумнаесет години.

Зборуваат двајца полицајци еден со друг.
- Дали имаш слушнато дека на Маркс имало луѓе.
- Море колку си глуп, не се вика Маркс, туку Марс. А тоа дека таму има луѓе ти е само хипотенуза.

Полицаец застанува возач и му вели:
- Јас тебе четврт пат ти викам дека нешто ти течи од камионот.
- А јас тебе повтнорно ти кажувам дека ова е цистерна за чистење на патишта.

Седат двајца полицајци облечени како цивили во кафана и слушаат еден од гостите како кажува виц.
- Зошто полицајците секогаш шетаат по двајца.
- Еден знае да пишува, а другиот да зборува. - одговара друг гостин.
Во тој момент еден од полицајците станува и му вели на гостинот:
- Господине, ве молам вашето име.
- Перо Перовски.
На тоа полицаецот додава:
- Колега, запиши.

Полицаец требал да испрати покана на некој човек за во вторник, но незнаел како се пишува правилно вторник. Отишол кај командирот и го прашал, "Командире треба да испратам покана до странка за во вторник но не знам како се пишува со Ф или со В".
Командирот малку се помислил и му одговорил:
Море што си е сигурно сигурно си е: "Напиши ја за во среда".

Оди Мујо по мостот и го гледа Хасо се спрема да скока и да се самоубие.
Зошто бе батка сакаш да се самоубиеш?
Бев во војска и го изгубив половиот орган и сега нема зошто да живеам, животот е бесмислен!
Се сожалил Мујо, оди да купи венец за својот другар, се враќа назад на мостот и го гледа Хасо уште стои таму.
Што е бе, уште не си се самоубил?
Па како да се самоубијам кога за тоа треба јајца?!

Мујо го осудиле на смрт со стрелање. Тој пак се жали:
- А бе јас ја признав вината, а кој признае пола му се простува!
- Знаеме бе Мујо, затоа те стрелаат 5 души наместо 10.

Седат Мујо и Хасо
Мујо: Хасо Ај бе да играме шах
Хасо: не бе неможам
Мујо: Ајде бе и така ни е досадно нема шо да прајме
Хасо: не бе чоек неможам татко ми умре вчера
Мујо: е добро бе ти со црни ке играш

Го сретнува Мујо, Хасо во град како носи нешто под мишката:
-Што ти е тоа улав Мујо?
-Гаќи.
-А што ке ти се Мујо гаќи?
-Па за да ги носам под панталоните.
-Па ти си улав зашто тоа го правиш?
-Па нели гледаш дека е потопло и похигиенски!
-Епа ако е така морам и јас да пробам.
Оди Мујо во продавница и купува гаќи,одма ги облекува и оди понатаму.
Прошло некое време,а него му се присрало.
Он по навика отишол во паркот зад некое дрво,ги соблекол панталоните (но ги заборава гаќите) и чучнива...
Се исрал Мујо и веднаш донел заклучок:
-Стварно со овие гаќи е потопло-погледнува зад себе а нема ниту едно гомно,а и хигиенски е!!!

Пациентот: Докторе, докторе, сите ме повторуваат!
Докторот: Докторе, докторе, сите ме повторуваат!

Како се викаш?
Блага.
По баба ти ?
Не по кифла

Се жали еден човек на докторот:
Докторе, жена ми сосема се мрднала. Чува дома 20 мачки, смрди како да умрел некој.
Па добро, проветрувајте почесто.
Ма немој, па да ми избегаат гулабите.

Денешните девојки кога ќе остарат на своите внуци ќе им раскажуваат:
Ехх деца порано баба ви каква риба беше.. по 200 лајкови имаше на слика.

Од кај си?
Од Скопје!
Многу си убава!
Ти се бендисвам?

Кога ти е роденден?
12ти септември.
Која година?
Секоја година!!!