Смеа, забава, вицови

Го викнал директорот Петров во својата канцеларија и го прашува:
– Петров, ти испотени жени сакаш ли?
– Аааа… Како ќе сакам! Кој сака испотени жени?
– А топло пиво сакаш ли?
– Во никој случај! Кој сака топла пиво?!
– Тогаш годишниот одмор ќе го користиш кога ќе дојде зима!

- Мамо, зошто тато има толку малку коса на главата?
– Затоа што многу мисли.
– А зошто ти имаш толку многу коса?
– Марш на спиење!

Маж влегува во аптека:
– Еден литар чист алкохол!
Аптекарката:
– А имате ли рецепт?
Мажот:
– Јас да имав рецепт сам ќе си го направев, немаше да го купувам…

Жена се јавува на својата пријателка:
– Дојди ми на гости. Имам двоен повод за честење.
– И кои се поводите?
– Мажот ми избега со една позната, која одамна не можам да ја поднесам.

- Тато, дали ти некогаш во училиште си се заљубил во учителката?
– Се разбира дека сум се заљубил.
– И што се случи?
– Па ништо. Мајка ти дозна и те премести во друго училиште.

Дете го прашува татко си:
– Тато, што е тоа крокодил?
– Еј, кога веќе спомна крокодил, оди да купиш леб, зошто мајка ти уште малку ќе се врати од работа!

Еден маж си купил нови чевли и од мерак ги облекол уште во продавницата. Се враќа дома среќен и уште од влезната врата и вели на жена си:
– Нешто ново гледаш ли кај мене?
– Не! – Одговара жена му, без да го погледне.
– Како не! Ај види поубаво!
– Што е ново бе!? Не гледам ништо.
Мажот се налутил, излегол од собата, се соблекол сосема гол, ги оставил само чевлите. Повторно се вратил кај жена си:
– А сега? Сега пак ли не гледаш ништо ново кај мене?
– Е што е ново?! Пак ти е свиснат надолу!
– Не е свиснат надолу, туку гледа во новите чевли.
– Па тогаш требало да си купиш нова капа!

Седи поголемо машко друштво. Еден слабичок маж од групата кој му се обраќа на оној кој става ракија:
– Не ми ставај, нема да пијам, мојата вера не ми дозволува!
– Ти да не си муслиман? – Го прашува мажот.
Се јавува друг од тајфата:
– Не бе, другар! Жена му се вика Вера и тежи 105 килограми…

– Трпано, сакам да се разведеме.
– Не може Трпе. Вдовица ме зеде, вдовица ќе ме оставиш!

Си оди едно дете дома целото задишано и му вели на татко му:
- Тато... заштедив 20 денари!
- Како?
- Трчав по автобусот!
- Што не си трчал по такси ќе заштедеше 100 денари!

Одлучиле газдите на една фирма за вино да го зголемат прометот и отишле в црква да го замолат попот:
-Може ли ти попе кога ќе ја кажуваш молитвата наместо "Дај ни боже леб наш насушен" да смениш и да биде "Дај ни боже вино"?
-А не знам јас тоа, ќе морате да го прашате Св. Петар.
Отишле после овие кај Св. Петар, му објасниле за што се работи и го замолиле да ја измени молитвата.
-Ќе морате вие да одите кај Господ, сепак тоа е молитва и не можам јас тоа да решам.
Отишле и кај Господ, а овој кога ги ислушал им рекол:
-Само еден момент морам да се јавам кај Св. Петар да го прашам нешто...Слушај Перо, абе до кога ние имавме договор со оние од пекарата?

Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен...
- Дувнете овде ве молам - му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест. - Не можам, имам астма, еве лекарско уверение... - Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв. - Не може ни тоа, имам хемофилија. - Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори. - Не можам, пијан сум.

Отишол Трпе на доктор:
- Докторе, морам да ти кажам дека сум многу болен, мислам дека за мене повеќе нема шанси... што мислиш ти, може ли некако да ми помогнеш?
- Трпе, мораш да одиш на бања и да почнеш да се мачкаш со кал!
- Леле докторе, а мислиш ли дека тоа може да ми помогне?
- Па не баш, али тоа ти е добра прилика да почнеш да се привикнуваш на земја.

Трпе кај доктор.
- Трпе ти не можеш да имаш деца, едното јајце ти е дрвено, а другото метално.
- Врска немаш докторе, јас веќе имам две деца, едното ми е второ одделение и се вика Пинокио, а второто работи во втора полициска станица и се вика Робокап.

-Мамо мамо, зашто жените кога прават свадба се облечени во бело?
-Па како бе синко, тоа им е најсреќниот ден во животот.
-Ааа, сега сфаќам зошто мажите се облечени во црно.

Трпе пијан се враќа по полноќ и пред себе тркала една автомобилска гума.
Трпана го прашува:
– Зошто ти е таа гума, бе, глупак, па ти немаш кола?!
– Те прашувам ли јас тебе зошто си купуваш прслуци?!

Во детска градинка учителката ги тера децата да
бројат. Стојанче: - Еден, два, три, четири? Гоше: - Пет,
шест, седум, осум? Иванчо: ...- Девет, десет, џандар, дама, поп

Цветко отишол на некоја прослава и си заседнал
на една маса. Доаѓа келнерот:- Господине се извинувам ама ова е шведска
маса.- Е добро де, ќе станам кога ќе дојдат Швеѓаните!

Таткото го заспива својот син: -Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде.

Го прашува Хасо Мујо? Мујо, дали твојот коњ пуши? НЕ .....Тогаш, ти гори шталата!

Слонот ја среќава мравката затрчана, jа прашал зошто трчa, а оваа во трк
му одговара:
- Ќути не прашувај, некој ја силувал лавицата па сега
лавот ги брка сите сомнителни.

Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија:
- Како се случи тоа?
- Тајна...
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да снесам јајце тешко шест килограми.
Потоа репортерот го прашува петелот:
- Како се случи тоа?
- Тајна.
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да му ја скршам главата на нојот!

Мујо го прашува Хасо:
- Хасо со која рака го бришеш задникот?
- Со десна, ти?
- Е па Хасо, јас мојот задник го бришам со тоалетна хартија.

Се караат Трпе и Трпана и Трпана му вика:
- Како не ти е срам, фудбалот ти е поважен од мене. Тој е сè во твојот живот. Никогаш не излегуваме заедно. Не ми купуваш подароци. Или си на натпревар или гледаш фудбал на телевизија. Сигурно не можеш ни да се сетиш кога се зедовме.
А Трпе враќа:
- Е можам! Се зедовме на денот кога Пелистер и Вардар одиграа 1:1 во Купот.

Плавуша му вика на мажот. - Влезе вода во карбураторот на колата. - Ај да видам, каде си ја паркирала. - Во базенот е!