Смеа, забава, вицови

Трпе:
– Гледај жено, ми стана.
Трпана:
– Е па ајде што чекаш, почни да ме сексаш.
Трпе:
– Ама ќути не викај толку, ќе те познае по гласот.

Доага директорот од сабајле на работа и ја гледа секретарката како се прозева и се протегнува целата и ја прашува..
– Што ти е вака од сабајле?
А она срамежливо:
– Ееееее директоре, па ништо не ми е…
Тој упорно:
– Штом вака толку се тегнеш и се прозеваш, или ти се спие, или ти се ебе.
Она пак:
– Не, не ништо не ми е.
И директорот си заминал.Д ругиот ден повторно истата ситуација. Влегува директорот и секретарката се прозева и вели:
– Леле, ама ич не ми се спие…

Цветко оди на доктор. Докторот му вика:
– Мора да престанеш да дркаш!
– А зошто?
– За да те прегледам.

Била жената на погреб кај мажот и попот и вели:
– Бакни го пред да влезе.
– Ех тоа цел живот мажот ми го збореше.

– Трпе, ја гледаш ли Трпана за време на секс во очи?
– Уф, еднаш ја погледнав.
– И…?
– Жива катастрофа!
– Е зошто?
– Баш тогаш влегуваше во спалната.

Разговараат две проститутки.
– Вчера на работа ми дојде еден интелектуалец.
– Еј интелектуалец! Како беше?
– Па ништо посебно, се соблече и ми вика ова е пенис…
– Пенис?! Имало и такво нешто?
– Да бе, тоа ти е како кур само помало!

Лежат Трпе и Трпана во кревет и по долго размислување Трпе ја прашува Трпана:
– Кажи ми искрено, дали сум ти прв со кој си спиела?
– Да бе Трпе! Со другите бев будна цела ноќ.

Старец од 80 години гр прашува лекарот:
– По секое ебење очите ми се црвени. Што значи тоа?
– Тоа значи дека сте веќе на резерва!

Момче и девојка водат љубов и во еден момент момчето забележало слика на еден маж на нејзината маса.
– Дали е ова мажот ти?
– Не! – одговорила таа.
– Љубовник? Нене…
– Брат?
– Ма не.
– Па добро, кој е?
– Јас, пред операцијата со која го сменив полот!

Секретарката уплашено го прашува шефот:
– Што, да не ми давате отказ?
– Не, зошто така мислиш?
– Па тогаш зошто сте го извадиле троседот од канцеларијата?

Трпе го прашува Цветко:
– Брат, се тушираш после секс?
– Да, секако!
– Па тогаш што не ебеш почесто!

Девојката му се доверува на својот дечко дека никогаш во животот немала секс и бара од него да ја подучи нешто околу тоа.
– Ок, мила. За поедноставно да ти објаснам, твојот полов орган ќе го наречеме затвор, а мојот затвореник! одговара дечкото.
– Сега прво што треба да направиме е да го ставиме затвореникот во затвор. – продолжува дечкото.
По првиот секс во животот, девојката лежи насмеана во креветот, закачајќи го дечкото:
– Драги изгледа дека затвореникот избега.
Вртејќи се накај нејзе насмеан, одговара:
– Тогаш ќе мора да го вратиме повторно во затвор.
По завршувањето на вториот пат, дечкото полн со себе пали цигара, кога девојката пресреќна со новото искуство повторно му се жали:
– Мило, затвореникот повторно избега.
Дечкото со последни сили повторно се издига на ниво на задачата. По ова целосно исцрпен легнува на креветот, кога девојка му пак го подбуцнува:
– Драги… Затвореникот… Повторно избега.
Уморно вртејќи се накај нејзе, одеднаш и се развикува:
– АЛО БРЕ, ПА НЕ Е ОН НА ДОЖИВОТНА РОБИЈА!!! ЈАСНО!!!

Разговараат двајца педери. Едниот од нив, малку заборавен, воздивнал:
– Е, да ме ебеш, не можам да се сетам!
– А, ти да ме ебеш, дали ќе се сетиш?

Разговараат три студентки Американка, Французинка и Македонка која што сака да биде:
Американката: – Сакам да бидам нафтоносно поле за да ме дупат… дупат.
Французинката: – Сакам да бидам сладолед, за да ме лижат… лижат.
Македонката: – Јас пак сакам да бидам скопски факултет бидејќи момците таму свршуваат во просек седум години.

Мајката ја советува ќерката:
– И добро запамети, со својот иден сопруг не смееш да бидеш интимна пред бракот, разбра!?
– Да, само не ми е јасно зошто само со него?

Црногорец направил дете и му вели на својот пенис:
– Е, јуначе овој пат бадијала не се крена.

– Зошто сте толку загрижени, соседу? – го запрашал келнерот својот редовен гостин.
– И ти би бил ако твојот син и направи дете на куќната помошничка!
– Не се сомневам, но колку што знам, вашиот син има само 5 години…
– Да, но знаеше со игла да ми ги издупи сите кондоми што ги нашол дома!

Разговараат две пријателки:
– Кажи ми те молам, дали секогаш му кажуваш на мажот ти кога доживуваш оргазам?
– Не, никако, бидејќи тој не сака да го барам на работа.

Бабичка со паничен глас ги повикува пожарникарите:
– Ве молам дојдете итно, некој се обидува да ми влезе низ прозорецот во станот и да ме силува!
– Госпоѓо тоа не е наша работа, веднаш ќе ве поврзам со полицијата!
– Не, не вие ми требате. Донесете му веднаш подолги скали.

Некоја девојка на село го однела бикот на парење со крава од некоја од соседните куќи, и додека бикот и кравата се пареле, девојката и момчето кое што било сопственик на кравата седеле на оградата и ги гледале. По некое време момчето и вели на девојката:
– Кога го гледам вака бикот, просто и мене ми се прави истото.
Девојката се врти и му вели:
– Прави што сакаш, кравата е твоја.

Двајца пензионери прават муабет:
– Абе, можеш да имаш секс?
– Да чукнам во дрво, можам.
– Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс?

Во дворот на една селска куќа седат петелот, мачорот и кучето. Петелот вели:
– Доста ми е од се`. Утре ве будам за последен пат и си го фаќам патот. Кокошки повеќе нема, храна нема… нема зошто да седам повеќе јас овде.
Мачорот:
– И мене ми е доста од се. Газдите ја продадоа кравата, ни млеко има ни сирење. Ни за мене нема живот повеќе овде. И јас утре си го фаќам патот.
Кучето ги гледа и срамежливо вели:
– Јас ќе останам уште една недела…
– Зошто? – прашуваат мачорот и петелот.
– Па вчера ја служнав газдарицата како му вели на газдата: „Ако и следнава недела не донесеш плата, ќе му го лапаме на Шарко“. Е па јас си велам да почекам.

Разговараат три кучиња во чекалницата кај ветеринарот:
– Зошто тебе те донесоа тука?
– Е, јеби га, мојана газдарица купи персиски тепих и ја не знаев дека толку многу е скап и се помочав на него. И сега ќе ми опнат инекција и ќе ме убијат.
– И ја имам сличен проблем, мојата газдарица купи ново БМВ, ме стави мене на задно седиште да одиме у парк и кога го спичи БМВ-то ја се посрав од страв на кожните седишта. Затоа сега и мене ќе ме убијат.
– А, што е со тебе? – го прашуваат третото куче.
– Мојата газдарица многу сака по дома да шета гола и вчера така се наведна нешо кај масичката и ја не можев да издржам, рипнав врз нејзе и и го опнав.
– Лелеее, за тоа сеа и тебе ќе те убијат?
– Ма, неее, мене нема да ме убијат, само малку ќе ми ги скратат и истурпијаат ноктите.

Двајцата најдобри другари се сретнале на патот за „оној свет“.
– Ти па од што умре? – Прашал едниот.
– Се враќам ненадејно од службено патување и чувствувам дека жена ми сокрила некаде маж. Почнувам да барам – под креветот, во нејзината гардероба, во бањата, на терасата – го нема. Срцето не ми издржа и умрев.
– Ееех, а да го отвореше и фрижидерот – рекол другиот – сега и двајцата ќе бевме живи!

Мажот се враќа пијан дома, ја буди жената и ѝ вели:
– Жено, жено, разбуди се, имаме дух во куќата!!!
– Што ти е бе, се слушаш ли што зборуваш?
– Мори одам во тоалет, влегувам – сијалицата сама светнува. Излегувам се гасне.
– Оф леле, пак си мочал во фрижидерот…