Смеа, забава, вицови

Учителката:
Зошто касниш Игорче? Игорче: Изгубив пет денари. Учителката:
А зошто пак ти касниш Кирче? Кирче: Јас стоев на нив.

Оди Мујо на доктор...

- Докторе имам проблем... Се заљубив...

- Што е проблемот овде, тоа се прекрасни вести

- Но докторе не е баш така лесно...

Се заљубив во животно

- Животно? Кое животно?

- Во коњ докторе...

На ова докторот збунето вели:

- Чекај малку Мујо, се заљуби во коњ или кобила?

- Па кобила докторе, не сум јас педер!

Интерпол се фалија дека може да најде све.
Нека најде работу у Македонију да га виду!
via Кумановски муабети

Мајка Тереза е прогласена за светица во време на ВМРО. Неветено - остварено.
via@Goran_Man

-Што правиш во петок навечер?
-Обично излегувам со друштво на пиво.
-А после?
-После е понеделник.

Оди полицаец во книжарница да купи молив за синот и ја прашува продавачката-плавуша:
-Имате ли молив за четврто одделение?
-Продавачката: А сакате за прва или за втора смена?

Ако Груевски си го слави роденденот, ние треба да ги славиме деновите во кои не се родил!

via Бранко Тричковски

Учителот го прашува Трпе:
-Знаеш ли каде е потпишана Декларацијата за независност?
-Па, најдолу на листот!

Откако ќе ги прочиташ сите состојки на чипсот, ќе сфатиш дека најздраво е да ја изедеш кесата.

На Сител ако кажев: „Добар ден драги гледачи“, треба прво да искочиш надвор и да провериш дали е д’н.
via Кумановски муабети

Вистинска помош е кога носот ќе ти дојде над нивото на говната само затоа што стоиш на рамениците на Груевски!
via Бранко Тричковски

Црнец ја нашол возачката дозвола на Леонардо ди Каприо и почнал да ја користи. Го запрел полицаец, и почнал да гледа: во него, па во дозволата, во него, па во дозволата...
На крајот го прашал шефот на токи-воки:
-Шефе, „Титаник“ потона или изгоре?

Мујо го прашува Хасо:
-Што сакаш да ти купам за роденден?
-Не знам.
-Мислев да ти купам книга.
-Немој, веќе имам една.

Жена се враќа дома и го наоѓа мажот со тепалка за муви во раце.
-Што правиш? - го прашува.
-Само што убив пет муви. Три машки две женски.
-А како ги разликуваш?
-Три беа на лименка од пиво, а две на телефон.

-Мамо, ти што сакаше, син или ќерка?
-Само сакав да гледам филм!

Висат двајца лилјаци на гранка и пушат џоинт.
Одеднаш едниот се исправа и после неколку секунди се враќа во висечката позиција.
-Што ти стана?
-За момент се онесвестив!

Мујо на Фата ѝ купил дијамантски прстен.
-Па нели Фата сакаше спортско ауто? - прашува Хасо.
-Да, ама кај да најдам лажно ауто!

Двајца полицајци стојат на раскрсница. Било многу студено, па едниот постојано дувал во рацете да ги згрее:
-Зошто не ги ставиш рацете во џебови ако толку ти студи?
-Немам место, во џебовите ми се ракавиците.

Утринска програма. Новинарката шета меѓу тезги на пазар.
-Зошто зеленчукот ви е толку скап? - прашува новинарката.
Бабичката зад тезга одговара:
-Не е тоа, ќерко, туку ти лошо си се омажила!

-Зошто исчезнале змејовите?
-Затоа што се хранеле со девици.

Се вратил Мујо од Германија и ѝ раскажува на Фата:
-Бев во една продавница, се вика секси-шоп. Таму има сè и сешто, има дури и жена на дување.
-А има ли маж на дување, прашала Фата.
-Е, тоа не видов, ама има доста резервни делови.

Шета баба на гробишта и го прашува гробарот:
-Извинете, каде е парцела Ц23?
-А што си станала ако не знаеш да се вратиш назад!

Хасо го прашува Мујо:
-Играте ли со Фата некои секси игри?
-Играме, пред некој ден Фата ми рече да си играме доктори.
-И, како изгледаше тоа?
-Ѝ реков да излезе од собата и три саати ме чекаше додека не ја викнав.

Црногорец ѝ се удвара на девојка.
-Мала, го глеаш ли цвеќено онде?
-Го гледам.
-Па иди скини го, за тебе е!