Смеа, забава, вицови

reiter напиша:

jako nema shto ....

Батко Ѓорѓија отишја куде адвоката и га прашуе:
- Извини да те прашам, колко наплаќаш за услуге?
- 100 евра за три прашања.
- Абе нели е тој скупо?
- Скупо е, ама тој ти е – одговара адвокат. А кое е твое треќо прашање?

Прашуе га Симе своега сина:
- Сакаш ли сине малко ја и ти да разговарамо за секс?
- Нема проблем тате, ајде кажи што те интересира?

Баба Цвета сакал да ги провери свои три зета колко гу сакав, и решила да ги тестира.
Викнала га првога зета на гости и рипнала у реку да се дави. Зет рипнаја по њума и гу спасија. Јутре д’н пред његову куќу осмнаја нов Фиќо с’с поруку: Пуно фала – твоја баба.
Другу недељу викнала га другога зета и исто. Рипнала да се дави, зет улегнаја у реку и гу спасија. И баба Цвета и на њега му купила ново Фиќо с’с поруку: Пуно фала - твоја баба.
Треќу недељу викнала га и најмалога зета и исто. Рипнала у воду да се дави.. а зет завртеја главу и баба Цвете се удавила. Јутре д’н пред његову куќу осмнаја нов Ауди с’с поруку: Пуно фала – твој дедо.

Како идев зивотиње на одмор?!
Лав иде сам, Тигар иде с’с шваљерку а Мајмун с’с жену му!

Отишја Кумановец куде доктора и му вика на доктора:
- Докторе уапа ме змија!
- Куде те уапа? – прашуе га доктор.
- На њиву.
- Не те прашују тој, него на кое место те уапаa
- Не знам бе докторе, за ич ништо

Bolela ga noga Iliju, pa otisja na doktora.
- Toj ti e od starost – strucno mu kazue doktor.
- Kako da ne, od starost. Pa i ovaj druga noga mi e isto stara, a ne me boli.

Sto bi sakaja Stojane, zenu lepoticu s’s puno svaljeri, ili zenu rugobu.
- Lepoticu , pa sto bide neka bide.
- A svaljeri?
- Pa bolje je da edes tortu s’s svite, nego pomije sam – odgovara Stojan.

Otisja Gene u apteku.
- Moze li da dobiju otrov, treba mi za tastu.
- Imas li recept? – prasue gu apotekar.
- Nemam, ama imam njenu sliku.

Vratija se Djordjija od Nemacku i doneja mobilni. Velika ga gleda i prasue sto e toj.
- Nemas pojma, tamo svite imav ovoj. Nego napuni gu kadu da se izbanjam.
Ulegnaja Djordjija u kadu, zemaja ga mobilni i vu vrti na Veliku.
- Alo, Velike. Dojdi da mi istrljas grb.
- Ne mozu s’ga. Dojde mi on’j moj budala od Nemacku.

Zaposlija se Sime u Jug Turist kako vozac na avtobus, i sef Mile mu vika:
- Sime znaes kakva ni e situacija s’s firmu, pa ke mora sam da vozis i da naplakas karte.
- Nema problem sefe, znaes deka me biva za sve.
Posja Sime na prvu relaciju i prevrti se s’s avtobus u nekoju provaliju. Sef otisja da ga poseti u bolnicu i prasaja ga kako se prevrteja:
- Nisto ne znam sefe. Ja bese pozadi u avtobus i naplaka karte k’d se avtobus surva u provaliju.

Prasue ga Gene Batka Djordjiju:
- Sto vu zema na Veliku za 8 Mart?
- Pa zema vu,…zema vu, zema vu sto marke.

Стигнал Перо со камионот до царина, па цариникот го прашува:
– Каков товар возите?
– Анти-бебе пилули. – одговара Перо.
– Добро.
Цариникот пришол кон приколката, ја подига церадата, па зачудено извикува:
– Па овде има само трудни жени!
– Ах извинете. – вели Перо – Потполно заборавив дека денес превезуваме рекламации.

Некоја учителка дошла на час гола, но прекриена со листови на интимните делови од телото.

По часот само Ивица останал во училницата. По некое време учителката го прашала:
– Ивица, зошто не излезеш?

А Ивица ѝ одговорил:
– Чекам есен учителке.

Влегува човек во месара и вели:
– Ќе ве молам 100 грама салама.
Продавачката исекла, измерија и рекла:
– 130 грама може?
– Јас реков 100 грама.
Продавачката тргнала дел, повторно измерила па рекла:
– 80 грама?
– Јас реков 100 грама. Колку пати треба да ви повторам?
Продавачката додава неколку парчиња, по трет пат мери и прашува:
– 105 грама добро е?
– По четврти пат повторувам – 100 грама!
– Извинете господине, може ли да ме фатите за цицка?
Човекот целиот збунет, се зацрвенил и со тивок глас прашал:
– А зошто?
– Па сакам кога некој ме е*е да ме држи и за цицка.

​Цветко отишол на скокање со падобран, но кога дошол неговиот ред, му рекол на капетанот:
– Капетане, јас не смеам да скокам.
– Зошто?
– Па тетка ми синоќа ми гледаше на кафе и ми кажа дека падобранот нема да ми се отвори.
– Ма, глупости! Еве, ќе си ги замениме падобраните.
И така тие си ги замениле падобраните. Цветко скокнал, ја повлекол рачката и падобранот се отворил. Во тој момент крај него пролетал капетанот и се слушнало викање:
– Цветкооо, да ти ја е*ам теткатааа!!!

Му рекол Тарзан на некој човек дека може да зборува со животни, и човеков му рекол:
– Ајде бе да видам, зборувај со мачката!
Тарзан по некое време му рекол:
– Вчера си ја фрлил од 2-ри!
– На среќа го погоди, ај со кучето зборувај!
– Ми вели дека нема јадено 5 дена и вчера си го тепал.
Човеков се уште не верувал, па Тарзан му рекол:
– Ај ќе одам да зборувам со козата.
Човекот одма изреагирал:
– Немој, немој, не иди. К*рва е, многу лаже!

На приемниот испит на ликовната академија, пред кадидатите биле поставени три слики:

1. изгорен леб
2. удавен човек
3. трудна жена

Задачата била да се пронајдат само два збора кои се карактеристични за сите три слики. Испитот го положила само една девојка со голем стомак која напишала:
– Касно изваден.

Доаѓа Американец во Скопје и влегува во такси за да го разгледа градот. Се вози тој покрај Воена болница и го прашува таксистот:
– Што ви е ова?
– Тоа е болница.
– Кај нас во Америка вакви болници се прават за седум дена.
Се возат понатаму и проаѓаат покрај МРТ.
– Што е ова овде?
– Е оваа зграда ни е седиштето на националната телевизија.
– Кај нас во Америка иста ваква зграда се прави за пет-шест дена.
Таксистот полека полудува. Кога пораѓале покрај градскиот стадион во Парк, Американецот повторно прашал:
– А ова тука што ви е?
– Појма неам да ти кажам. Сабајле ова го немаше.

Грк, Американец и Македонец учествувале на натпревар по пцуење.
Излегол Американецот на сцената и пцуел 2 часа. По него, Гркот пцуел пцуел 3 часа.
Излегувајќи на сцената, Македонецот се сопнал од каблите и пцуел по нив цели 5 часа.
Потоа дошол до микрофонот и рекол:
– Може да почнам?

​Решил некој сперматозоид да билда, за да биде развиен и да може прв да стаса. Дошло времето за трка, и овој набилданиов бил прв, кога гледа некој сперматозоид со мотор го претркал. Овој разочаран, се откажал од трката. После некое време ете ти го овој со моторот се враќа и се дере:
– Ништо, пак е со кондом!

Го поканиле Блажо да ги отвори Олимписките игри. Пратен од телевизиски камери и бројни новинари тој полека застанал зад говорницата. Извадил лист со текст од говорот, се закашлал и почнал:
– Ооооооооооо!
Публиката воодушевено возвраќа со дигнати раце:
– Ооооооооооо!
Блажо повторно проговорил:
– Оооо…Ооооо!
Публиката повторно вратила:
– Оооо…Ооооо!
Тогаш следниот соговорник го потчикнал Блажо со лактот и му шепнал:
– Читај го тоа доле, ова горе се олимписките кругови.

Синот влетал во собата на своите родители и ја видел мајка му како скока на татко му горе-доле. Родителите веднаш престанале и додека мајката се облекувала, детето ја прашало:

– Што правевте ти и тато?

А мајката почнала да му објаснува:

– Па знаеш сине, татко ти има голем стомак па понекогаш мама се качува на него за му помогне на тато да го намали.

– Ама мамо, па ти залудно го тошиш времето. Кога си ти на работа доаќа соседката, клекнува на колена и повторно го надувува.

Малиот Петре се враќа дома од училиште и му вели на татко му:
– Тато, тато, Ивица ми кажа дека сум педер!
– И? Му мавна бокс? – го прашува татко му.
– Ма не бе тато.
– Па зошто?
– Што знам … некако сладок ми е.