Смеа, забава, вицови

Се среќаваат двајца другари и си муабетат:

– Брат, шо вака само едната нога си ја издепилирал?

– Абе ништо настрано .. само, понекогаш си ја депилирам само едната нога, за кога ќе си легнам да се осеќам како да лежам покрај девојка.

Учителката ги прашала децата:
– Ајде нека каже некој нешто чудно, ама да биде вистинито.
Малиот Трпе се јавил:
– Петлакот е тврд, а нема коски.
– Седи Трпе, срам да ти е. Ајде нека каже некој нешто интересно.
Пак се јавил Трпе:
– Дундата е влажна, а не рѓосува.
– Трпе, прекини! Ајде да слушнам некој друг да каже нешто интересно.
Пак се јавил Трпе:
– Земјата е тркалезна.
– Добро, тркалезна е, но што е тука интересно?
– Па луѓето се е*ат на секој ќош!

Блажо отворил аптека, и една ден му рекол на Трајче да го замени половина час за да руча. Се враќа и го прашува:
– Трајче, дојде ли некој муштерија?
– Да бе, Ристо комшијата беше.
– И што сакаше?
– Па имал многу јака настинка, многу кивал.
– И ти шо му даде?
– Епа рицинус бе Блажо.
– Каков рицинус бе, па тоа не е за кивање бе!
– Епа ај сега нека се искива да го видам.

​Учителката им рекла на децата да напишат расказ на тема „Зима“. Пред крајот на часот, го повикала малиот Трпе да прочита што напишал. Трпе чита:
– Зима е. Сè е покриено со снег. Куќите се покриени со снег. Дрвата се покриени со снег. Сè е бело. Шумата е покриена со снег. Улиците се покриени со снег. Реката е замрзната, а волци се сексаат на неа.
Учителката прокомнетирала:
– Уф Трпе … незгодно.
А Трпе ѝ одговорил:
​- E незгодно им е учителке, шепите им се лизгаат на мразот.

Професор прашува студент по медицина:
– Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?
– Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.
– Аха. А јас имам ли голем стомак?
– Да.
– Имам пеги по лицето?
– Да.
– Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.

Некоја жена оди кај докторот, а тој ја прашува:
– Кажете госпоѓо, што ве мачи?
– Па имам 56 години, а девица сум.
– Како сте девица кога сте имале три сопрузи.
– Па така фино. Првиот беше пекар, па само ме месеше. Вториот беше слаткар, па само ме лижеше. А третиот беше политичар, па само ветуваше.

Ги однела учителката учениците во зоолошка и кога дошле до слонот Перица зачудено прашал:
– Учителке, што му е тоа на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила само:
– Ма тоа не е ништо!
Трпе се свртел кон соучениците и им рекол:
– Ви кажав дека е ку*ва, метро ипол за неа не е ништо!

На враќање од Моране, Груевски посакал да се прошета малку низ облаците, меки, убави, бели, пувкасти, но капетанот на хеликоптерот го предупредил дека ќе падне!
-Какво паѓање, бе - рекол премиерот - додека е Бејли во Скопје јас никогаш нема да паднам!
-Господине претседателе, тука се работи за законот за гравитацијата - рекол капетанот.
-Ха - извикал Груевски - ако е до Законот за гравитацијата веднаш ќе го смениме... ало... Илија... ме слушаш ли...

via Бранко Тричковски

Жената му вели на нејзиниот сопруг – програмер:
– Отвори го овој фајл! Ја гледаш ли оваа слика?
– Да, и? – Отсутно одговара тој.
– Запомни го добро лицето… Го запомни ли?… Добро, утре во 17:30 треба да го земеш од градинка!

Разговараат две пријателки по подолго време:
– Ленче, советувај ме што да правам?! Оној мојот нели пред две години отиде во Америка и сега ме вика да одам таму со двете деца.
– Па, ти си луда! Зошто воопшто прашуваш, спакувај ги куферите и тргнувај.
– Абе, да тргнам, ама децата во меѓувреме станаа четири…

Маж бил кај љубовницата и се вратил дома доцна во ноќта. Жена му го пречекала со прашање:
– Каде Беше до сега?
– Пааа, aaa…
– Случајно состанокот на работа да не ти траеше многу долго?
– Да, Да, на состанок…
– А Зошто мирисаш на женски парфем?
– Пааа, aaa…
– До тебе на состанокот да не седеше некоја жена?
– Да! Секако, до мене седеше најстарата колешка.
– А Зошто имаш женска влакна на сакото и кармин на кошулата?
– Пааа, aaa…
– Сигурно во преполниот автобус некоја жена без да сака те извалкала?
– Да! Така беше…
– Добро, ајде да си легнеме!
Мажот се соблекува:
– Еј, чекај! Зошто носиш женски гаќи?
– Жено… ти си паметна… измисли нешто…

Мажот упорно се обидува да ја убеди жената да ја прават онаа работа, но жената упорно го одбива:
– Не можам сега, не се чувствувам добро, главата ме боли.
– Добро тогаш, ќе одам да побарам некое апче од комшивката. Ќе се вратам за саат-два.

Разговараат двајца пријатели:
– Што правиш во петок навечер?
– Излегувам на пивце.
– А потоа?
– Потоа е… понеделник!

- Тато, раскажи ми една приказна за добра ноќ!
– Слушај, сине. Во едно демократско царство живеел еден пратеник. Тој бил сиромашен, но чесен. Пратеникот сакал да направи нешто добро за луѓето…
– Тато, само да знаеш дека нема да можам долго време да заспијам ако ме тераш да се смеам!

Првата година – „Како цреша е, ќе ја изедам!“
По пет години – „Еј, само за секс мисли оваа, а пак заборавила да купи пиво!”
По десет години – „Сигурно и е топло! Како нема да и е… кога ја пуштила печката на максимум, небаре комшијата ни ја плаќа струјата“

- Tато, тато, што е тоа кул?
– На англиски кул значи нешто многу добро, нешто што на сите им се допаѓа и сите го сакаат.
– Добло тато…

Одам на гости кај дедо:
– Дедо, зошто прасето е со дрвена нога?
– Па, внучко, за 2 пржења цело ли да го колам?

Разговараат двајца каубојци:
– Јас ја имам најбрзата рака на целот Див запад.
– Јас пак предпочитам жени.

Кај психологот:
– Опишете го вашиот однос кон алкохолот со еден збор…
– Ставете…

Една жена те сака вистински, ако го крсти Вибраторот на тебе!

– Денеска цел ден сум нервозена, не ме прашувај зошто.
– Добро.
– Ете, тебе воопшто не ти е гајле!

– Здраво Тошо, како е, иде ли?
– Абе, иде, ама пред 5 години од секој џеб вадев презервативи и пиев алкохол, а сега во секој џеб вадам марамчиња и пијам чајчиња.

Како да преживееш во Македонија:
– Внимавај да не се разболиш или да не те удри автомобил!
– Ако веќе ти се случи нешто, не оди во болница!