Смеа, забава, вицови

Разговараат две пријателки:
– Што убаво ти е сама, можеш да шеташ каде сакаш. Каде беше на одмор?
– Во Париз.
– Оооо! Донесе ли нешто?
– Не знам, уште не сум била на доктор…

Сe среќаваат двајца другари:
– Како помина на состанокот со швалерката синоќа?
– Еј не прашувај, многу лошо. Во најинтимниот момент ми потече крв од носот!
– Притисокот ли?
– Не. Нејзиниот сопруг од службено патување…

Англичанецот – се чуди.
Германецот – се насмевнува а се гледа дека не го сфаќа вицот.
Французинот – со блага насмевка и малку аплауз.
Русинот – ни мрда, ни трепка.
Македонецот – „Ааааа, го знам тој ама малку поинаку!“

Си седи мажот дома и слуша како некој гребе на вратата. Отвора и гледа една бедна и ситна фигура на смртта со црна капа и коса преку рамо.
– Еј, те молам… рано ми е уште! Имам само 50 години, сакам уште да си поживеам!
– Живеј си бе… кој ти пречи! Јас не сум Смртта! Јас сум Импотенција.

- Докторе каква ми е дијагнозата?
– Кој знак сте во хороскоп?
– Рак.
– Ејјјј, каква коинциденција…

Маж и жена лежат во кревет:
– Душо, ако знаеме дека светот ќе престане да постои по 10 минути, што ќе правиме?
– Секс…
– А останатите 9 минути?

Патуваат татко и син црнци во американски авион. По некое време стјуардесата објавува:
– Почитувани патници, авионот има сериозно оштетување и за да не падне ќе мораме да фрлиме дел од патниците. За да нема протести, почнуваме по азбучен ред.
Any African Americans?
Малото црнче погледнува кон татко си, но тој седи мирен на седиштето и си молчи.
Стјуардеса поминува на буква Б:
– Black Americans?
Малото црнче повторно погледнува кон татко си, а тој се спушта пониско на седиштето и си молчи.
Стјуардеса поминува на буква Ц:
– Coloured Americans?
Таткото црнец повторно си молчи, детето не издржува и прашува:
– Тато, што се случува, зошто не се јавуваме?
– Молчи си сине, денес сме Niggers…

Одам на доктор пред некој ден и излезе дека е докторот е жена. И тоа прекрасна. Широко ми се отвори устата и не можев да го тргнам погледот од неа.
Таа очигледно ме виде дека сум стаписан и ми рече:
– Смирете се! Јас сум професионалец! Сум видела сè. Кажи ми каков е проблемот и ќе се обидам да ти помогнам на сите можни начини.
Без размислување и реков:
– Докторке, мислам дека „онаа работа“ ми има чуден вкус…

- Kако те пушта жена ти сам на диско?
– И ја подготвив кадата и ја наполнив со пена!
– И тоа ја спречи да дојде со тебе?
– Пур-пената може да спречи многу нешта…

1. 8 март да се премести на 29 февруари. Еднаш на 4 години може да се поднeсe.
2. Пластичните операции за зголемување на градите да се плаќаат од фондот.
3. За зачнување на дете да треба заедничкото учество на еден маж и четири жени.
4. За да ги заштитат партнерките од забременување, да е доволно да ги стиснете палците.
5. Сите жени да се викаат со исто име – за олеснување во комуникацијата.
6. Сите жени да се алергични на злато, скапоцени камења и бунди.
7. Во женските носови да има специјални филтри, да не го чувствуваат мирисот на пиво, пот и лук.
8. Бикините да се сметаат за идеален костим за бизнис дамата. И не само за бизнис дамата.
9. За да се откопча градникот, да е доволно само да го дувнеш.
10. Циклусот на жената да е еднаш во годината – кога се отвара риболовната сезона.
11. Ѓубрето само да се исфрла. Доволно да е само да го шутнеш.
12. Должината на брадата и времетраењето на ерекцијата да се регулираат по своја желба – како јачината на тонот на телевизорот.
13. Автопатите да немаат ограничување на брзината и задолжително да се прават прави.
14. И мажите да доживуваат повеќекратни оргазми.
15. Да се ​​измислат чорапи кои секогаш ќе се во пар. Ако се остават на различни места, автоматски да се спојуваат еден со друг.
16. Седиштето во тоалетот да се подига автоматски.
17. Во секоја установа да има воени кревети за оние кои не сакаат да си одат.
18. Влакната од носот и од грбот лесно да се пресадуваат на главата.

Градски автобус. Одеднаш од некаде се слуша мекање на коза. Луѓето почнуваат да се гледаат и да бараат со поглед каде е козата. Звукот се повторува.
Еден маж вади од џебот мобилен телефон и вели:
– Кажи, душо…

Кандидат за градоначалник ги чека во својот кабинет резултатите од изборите.
Му соопштуват дека е избран, тој го зграпчува телефон и брза да ја израдува мајка си:
– Мамо, ме избраа!
– Браво синко! Да не лажеш?
– Мамо, не почнувај и ти…

Еден пријател на клисарот отишол во црквата и му рекол:
– Абе пријателе, многу и го имам меракот на попадиката и многу те молам да отидеш кај дедо поп и да го занимаваш таму со нешто еден час – час и половина додека сум кај неа.
Клисарот многу не сакал да го лаже попот, но овој пак му бил пријател и не можел да го одбие. И така еднаш, два пати и третиот пат на клисарот му станало незгодно постојано да го лаже попот, па решил да му признае:
– Дедо попе, да знаеш дека мојот пријател сега е кај попадијата.
– Ааааа – рекол попот. – Момче, бегај брзо дома, може и да си задоцнил. Жена ми умре пред пет години.

Мажот ја прашува жена си:
– Сакаш ли да играме „каубојци и индијанци“?
– О-о сакаммм! – Кокетно вели таа…
– Трчај тогаш по „огнена вода“ од самопослуга…

Мажот се враќа дома и насмеан и раскажува на жената интересна случка:
– Пред влезот го слушнав домарот како се фали дека ги има поминато сите жени во блокот освен една…
– А, ја знам онаа смотаната од вториот влез.

Две пријателки разговараат на телефон:
– Вечерва ќе има војна во спалната под чаршафот!
– О, ќе правите срамотни работи со мажот ти а!?
– Не мори па ти, петок е, готвам грав за вечера…

Бабата му вели на зетот:
– Прави што ќе правиш, ама кога ќе умрам сакам убав погреб. Целиот имот ти го оставам тебе.
Наредниот ден зетот и вели на бабата:
– Прави што ќе правиш, погребот ти е утре во 3. Се сум средил.

Баба ја кара внуката:
– Каде си тргнала таква?
– На забава…
– Бргу да си облечеш гаќи…
– Бабо, ти на опера кога одиш си ставаш ли тампони во ушите?

Жена оди на преглед кај гинеколог, заедно со нејзиниот сопруг. На излегување, докторот му вели на брачниот пар:
– Честитки. Ќе станете родители.
– Тоа е невозможно, јас толку внимавав…
Докторот го тупка по рамото и му вели:
– Тоа ти е како во сообраќајот пријателе – ти можеш да внимаваш колку сакаш, ама ако другите не внимаваат…

Мажот се враќа камен пијан рано наутро од кафана со пријателите и на патот ја сретнува бабата, која го вози неговиот велосипед.
– Каде си тргнала, ма?
– Одам на гробишта.
– Доообро, а точакот кој ќе ми го врати?

Полицаец со мотор претекнува автомобил и го запира. Полицаецот:
– Господине, дали забележавте дека жена ви падна од автомобилот пред половина час?!
Возачот:
– Оф, фала ти Господе! Јас се исплашив дека сум оглувел!

Жена оди да се исповеда. Во тоа време попот заглавил во толат и му вели на клисарот:
– Земи ја книгата и оди да ја исповедаш жената. Сум напишал јас таму за секој грев, што треба да направи.
Ја зел клисарот книгата и влегол во исповедалната.
– Кажи ќерко, што си направила?
– Па правев со еден маж орална љубов.
Погледнува клисарот во книгата – ништо не пишува за таков грев.
– Што точно си направила?
– Пушење, оче, пушење.
Погледнува пак клисарот – ништо не пишува за пушење.
Во тоа време покрај исповедалната поминува една калуѓерка. Клисарот ја викнал:
– Сестро, дојди кажи ми што дава дедо поп за едно пушење?
– Ех, што може да дава? Една наполитанка и газиран сок.

Синот пуши цигара и слуша дека кон собата се приближува неговата мајка. Брзо ја фрла цигарата, прска со освежувач за воздух и кога влегува мајка му вели:
– Мамо, не сум пушел! Чесен збор!
Мајката одговара:
– Сине, пиј, пуши, води девојки дома, можеби некоја ќе посака и да живее тука! Само најди си жена, веќе имаш 42 години!

- Ало, се јавуваме од зоолошката градина. Баба ви падна кај крокодилите.
– Чии се крокодилите?
– Наши си.
– Е, па спасувајте си ги вие тогаш.

После женска забава сопругата се прибира во раните утрински часови, преспива и… здрав мамурлак. Мажот и носи аспирин, оди по пиво, прави супа, но збор не изустува. До вечерта сопругата се опоравува, тој седнува до неа и со мирен тон:
– Еве така се прави кога саканиот има мамурлак, а не да викаш цел ден: „Алкохоличар! Од главата си патиш! Кој те тераше да пиеш? Сега мачи се!“