Смеа, забава, вицови

Стојан, македонски емигрант кој пристигнал во Америка некаде во средината на минатиот век, мечтаел неговиот син да се ожени за Македонка.
Синот на Стојан исто така имал сон. Неговиот син да се ожени за бела жена.
Внукот на Стојан мечтаел само за едно. Неговиот син да се ожени за жена.
Заклучок: Колку подолго си во странство, толку повеќе личиш на нив.

- Ало, полиција! Мажот ми исчезна.
– Кога?
– Пред една недела.
– Зошто дури сега се јавувате, да не требаше денес да донесе плата?
– Не, само знам дека повеќе од една недела ниту една жена не би го трпела, значи нешто се случило.

- Добро де, ќерко! Што не ти се допаѓа кај Игор?! Млад, убав, со добра работа, сака да те земе за жена…
– Црвенокос е мамо!
– Тоа не е никаков проблем. Да помине 1 година со тебе и ќе обели…

- Морам да те предупредам дека за 1 час ќе си дојде мажот ми.
– Но јас ништо не правам!
– Точно така, а времето поминува…

Во аптека:
– Имате ли кондоми, максимална големина?
– Да госпоѓо! Сакате?
– Не! Сакам да видам кој ќе купи?

Жена се приближува до својот маж, кој седи на компјутерот:
– Дај да поиграм малку!
– Како не тие е срам?! Сум ти го барал ли некогаш џогерот, додека го рибаш подот?

Ако си неженет, постојано забележуваш среќни парови. Ако си женет, постојано гледаш среќни ергени. Но ако пиеш постојано, воопшто не ти е гајле за овие работи!

Жената му вели на мрзливиот маж кој по цел ден само лежи на каучот и пие пиво:
– Една работа не ми е јасна. Од сите сперматозоиди, како тоа ти излезе најбрз!?

Сопругата ги оговара новите соседи:
– Тие изгледаат вљубени еден во друг! – Му вели на својот маж. – Тој ја бакнува кога излегува од дома. Ти зошто не правиш така?
– Па, јас уште не ја ни познавам, како да ја бакнувам?

– Абе, ти после секс се капеш ли?
– Па да, секако, а како поинаку.
– Па земи е*и нешто тогаш!

На рецепцијата во хотел пар изнајмува соба. Рецепционерката ги прашува:
– Колку време сте во брак?
– Јас 6 месеци, а тој 5 години.

Тројца пријатели отишле на риболов.Едниот се жали:
– Овој риболов ќе ми излезе низ нос. За да ме пушти жената, ветив да ја бојадисам куќата… Целата куќа!
– Ништо не е тоа, јас на мојата и ветив цел викенд шетање по трговски. Пекол!
Последниот ги гледал и слатко им се изнасмеал:
– Значи, не се научивте бе луѓе!
– Е што бе! Твојата да не те пушти туку така?
– Значи, си го местам алармот во 5:00. Една грда мелодија, цела зграда буди. Ѕвони не се трпи. Станувам, ги мијам забите, се враќам во спалната соба, ја буцкам жената и и шепнувам: „Душо, ќе правиме ли секс или да одам за риба?“ Таа само промрмори: „Да не си ја заборавиш јадицата“…

Седи Зоки Поки на час по Математика и си мисли: „Лидија е бремена, Марија од 8-мо Б и таа, татко ми веќе не ми дава џепарлк, а ако разбере дека сум го удрил и автомобилот, ќе ме исфрли од дома.“ И во тој момент го слуша гласот на учителката:
– Зоки, Колку е 3 по 2?
– Шест, Госпоѓо! Да ви ги имам проблемите…

Тажен маж се враќа дома, се соблекува, оди во кујната и почнува да јаде без апетит. Жена му нема трпение да се пофали и вреска од радост:
– Душо, бремена сум!
– И ти ли?

После неколку години брак, мажот се враќа дома и и вели на жената:
– Жено гледај ти го купив најновиот телефон специјално дизајниран за правење селфи. Сега не мора да се мачиш со стариот телефон.
– Ама, навистина ли е ова телефон за селфи?
– Е, нема да те мажам сега!
– А зошто толку лочи на пиштол?
– Мори, доста прашуваш! Насмевни се и штракни!

Разговараат две сосетки.
– Кој е оној симпатичен дечко што сабајлево излезе од кај вас?
– Еден студент четврта година.
– Редовен?
– Не… само кога маж ми е на пат…

Црвенкапа гола си лежела под едно дрво во шумата. Поминал лошиот волк и рекол:
– Не ли ти е страв дека во шумата може да ти се случат многу ужасни нешта?
– Всушност, јас затоа и лежам тука! – Рекла Црвенкапа и му намигнала.
– Добро штом е така! – Рекол лошиот волк и и ја скршил раката.

Влегува дедо во аптека да си купи Виагра. Таму млада и секси аптекарка со кратко фустанче, а Виаграта на највисоката полица. Аптекарката се качува на скалата и се труди да ги дофати сините таблети. После неколку секунди дедото и вели:
– Остави чедо, не се мачи, во бабата е проблемот!

Жената:
– Зошто секогаш ја носиш мојата слика во паричникот.
Мажот:
– Кога се соочувам со некој проблем, без разлика колку голем ми изгледа, ја погледнувам твојата слика и проблемот исчезнува.
Жената задоволно:
– Ти давам сила и надеж?
Мажот:
– Да! Ти ја гледам сликата и се прашувам: „Кој проблем може да е поголем од овој?“

- Мамо, мене штркот ли ме донесе?
– Не.
– Да не ме донесе реката?
– Не.
– Да не сте ме нашле во шумата?
– Не сме.
– Па како тогаш сум се појавил на овој свет?
– Те симнавме од интернет!
– Е ова веќе има логика. По цел ден сте на интернет и ти и тато, од каде време за секс…

- Сакаш ли да имаме секс?
– Не може ли да си малку романтичен?
– Добро… Сакаш ли ѕвезди?
– Секако!
– Супер! Знам един ефтин хотел со три такви…

Во кревет. Таа се притиска кон него:
– А некогаш си барал ли нешто… така… понеобично од жена?
Тој:
– Да.
Таа:
– На пример?
Тој:
– Плејстејшн.

И се јавувам на жена ми:
– Душо, бизнисот ми пропадна, банкротирав!
Се враќам дома, нема ни трага од неа, сите партали си ги собрала и ме напуштила.
Голема работа! Што ќе ми е жена без смисла за хумор?

Флертот со една девјка се продлабочи. И праќам порака на жената:
– Не ме чекај вечерва. Имам многу работа. Нема да се вратам.
Ми одговори:
– Гарантираш ли?

– Душо, ќе играме ли криенка?
– Да, но ако те најдам, ќе има секс!
– Добро, ако не ме најдеш, зад вратата сум.