Смеа, забава, вицови

– Столе, си бил ли ти во Охрид?
– Абе, сум бил, ама сум бил многу мал и ништо не се сеќавам.
– Е мал, колку мал си бил па да не се сеќаваш?
– Па… натаму одев со тато, а на враќање со мама!

Рамче вика под прозорецот на гинекологија:
– Фато, роди ли ма?
– Родив Рамче, три машки!
– А од мене има ли ма?

Жената се прибира од работа и го замолува мажот:
– Душо, те молам погледни преку прозорецот, ми се чини дека сум паркирана малку подалеку од тротоарот…
Тој гледајќи од прозорецот:
– Од кој точно тротоар, душо?

Малиот Жарко отишол на гости кај баба. Баба му го прашува:
– Жаре, твоите да не се скарани нешто?!
– Даааа… Мама се врати од одмор и им донесе некаков трипер на тато и на двајца од соседите. Сега четворицата се караат… Или малку донела, или не им го подели подеднакво…

Оди Црвенкапа кај бабата и и вели:
– Бабо, зошто ти се толку големи очите?
– За да те гледам подобро.
– А зошто имаш толку големи уши?
– За да те слушам подобро.
– А зошто имаш толку големи бицепси?
– Затоа што работев во „Гранит“!

Почетници прв пат скокаат со падобран. Инструкторот наредува:
– Првиот да скокне!
– Вториот да скокне!
– Третиот да скокне!
– Не си ги заборавајте падобраните!

Петок вечер. Жената направила салатата, испржила плескавици, помфрит и го чека мажот од работа. Осум – го нема, девет – го нема, 10 – еве го! Чука на вратата.
– Маричее, отвори, душоооо.
– Нема!
Чук-чук-чук.
– Марчеее, отворииии!
– Нема!
Чук-чук-чук.
– Душо, ако знаеш само со што чукам…!!!
– Офф, ајде влегувај. Прикажи да видам!
– Шише гроздоваааа…!!!

-Зошто зајакот мрда со ушите додека трча низ шумата?
-Менува брзини.

Мајката го прашува Трпе: Зошто не јадеш, рече дека си гладен како волк!
-А кога си видела волк да јаде грашок?!

Пуемиеуот ви го честита денот на дрвото.

Мажот ја прашува жената:

- Што би сакала да бидам?

- Kалендар!

- За да ме гледаш секој ден? – радосно прашува мажот.

- Не, туку за да те менувам секоја година! – одговорила жената.

Му се жали пензионерот на докторот:

- Докторе, сите мои пријатели зборуваат дека имаат редовен сексуален живот. Дајте ми некој совет!

- Па, зборувај и ти, кој ти брани?

По што се разликува добра секретарка од одлична секретарка?

- Добрата секретарка вели: „Добро утро, шефе!“

- Одличната секретарка вели: „Веќе е утро, шефе!“

Во еден отмен ресторан гостинот го прашува келнерот:

- Зошто во горниот џеб носите лажичка?

- Заради хигиена. Ако случајно, во нечија чинија слета мува, наместо со прст, јас хигиенски ја вадам со лажичка.

- Во ред, а зошто ви е тој синџир прикачен за коланот, а другиот крај ви е во панталоните?

-Па, знаете, исто заради хигиена. Кога одам во тоалет, не го допирам „она“ со раце, туку го вадам на синџирот.

- Навистина хигиенски - искоментирал гостинот - А како го враќате назад во панталоните?

- Хигиенски лесно го поттурнувам со лажичката.

Адвокатот му се јавува на богатиот клиент и му вели: Имам една добра и една лоша вест за тебе...

Тајкунот без рамислување одговорил:

- Имам тежок ден, те молам прво да ја слушнам добрата вест.

- Твојата сопруга инвестираше 5.000 евра во две слики. Таа верува дека всушност вредат 2 до 3 милиони.

- Браво, секоја чест! Тоа е одлична вест, ми го разубави денот! А, рече имаш и лоша вест?

- На сликите си ти со твојата секретарка...

zosto Yugo ima greaci na zadnoto staklo?
za da im smrznat racete na tie sto ja gurat zime