Смеа, забава, вицови

Примаат пациент во лудница и докторот го прашува:
– Како се викате?
– Александар Македонски!
– Добро, кај нас има многу цареви.
– Јас не сум цар, јас сум аеродром.

Зборуваат двајца другари, абе брат шо мислеш бившата уште жали по мене?
– Да бе брат уште жали синоќа се видовме, носеше црни гаќи.

Трпе и вика на ќерка си:
– Денеска дојдe твојот дечко и те побара за жена, па јас му реков ДА…
– Ама тато, јас не сакам да се одвојам од мама…
– Е добро де, земи ја и неа со тебe.

– Жена може со една реченица да те крене до небо и да те тресне од земја истовремено.
– Која е таа реченица?
– На комшијата му е помал.

Началникот ги кара двајцата полицајци:
– Како можеше да ви избега криминалецот?
– Абе шефе, таман го стигнавме тој влезе во едно кино.
– А вие зошто не влеговте по него?
– Тој филм го имаме гледано…

Влав оди во рибарница:
– Колку чини рибава?
– 200 денари.
– Скапа е за мене.
– Сто и педесет!
– Многу е.
– 100!
– Не можам да ти платам.
– Осумдесет!
– Ама од кај толку пари бе човек?
– Ај, еве тогаш ти ја подарувам.
– Благодарам, спакувај ми две!

Малиот Трпе и вика на Трпана:
– Мамо, летаат ли ангелите?
– Да, душо!
– Тато вчера и рече на чистачката дека е ангел, а јас никогаш не сум ја видел да лета.
– Утре ќе ја видиш.

– Уф бре матер ти ебам, пак остави кармин на филџанот.
– Ама тоа е нормално бе тато!
– Не е нормално Трпе, не е нормално… Живи не изеде!

Му се родил син на Рамче и целиот среќен оди до болницата за да го види. На влезната врата не го пуштиле да влезе, па застанал под пенџерето и почнал да вика:
– Неџмиеее… Неџмии…
– Што се дереш Рамче? – извикала жена му.
– Личе ли на мене?
– Неее…
– А на тебе?
– Неее…
– На татко ми?
– Ма јок!
– А на татко ти?
– Уште помалку.
– Епа на кого личе?
– Што ќе ти кажувам кога и онака не го познаваш човекот.

Трпе работел во мртовечница и една вечер и звони на мобилен на Трпана: – Маче, каде си?
Трпана: – Еве дома.
Трпе: – Ај ќе дојдам да те соберам да шетаме негде.
Трпана: – Па нели колата ти е на мајстор?
Трпе: – Па ќе одиме со оваа од работа што ми е…
Трпана: – Аууууууууууу не се возам јас во таа кола…
Трпе: – Мори глупачо, луѓе умираат да се возат во таа кола, ти нејќеш….

– Здраво може едно такси?
– За?
– За мене.
– Мислев до каде ќе одите?
– Аа па до кај сестра ми.

Зошто босанец јаде кебапи?
– Па не се живее од воздух, мора нешто да се јаде.
А зошто босанец јаде бурек?
– Па да смени малце… нема да јаде само кебапи.

Три жени во последен момент решиле да го прослават 8-ми март.
Не успеале да најдат место во ресторан, па си купиле пиење и отишле во гробишта.
Се напиле и се вратиле дома.
Мажите им биле пријатели и се сретнале другиот ден.
Едниот рекол:
– Мојата жена има љубовник! Сигурен сум! Донесе букет цвеќиња дома!
Другиот:
– И мојата сигурно има, и она донесе букет цвеќиња.
Третиот маж:
– На вас ви е лесно… Мојата има многу! Се прибра сношти и донесе цел венец на кој пишува – “Од колегите”

Разговараат две плавуши:
– Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот.
– И каков му е?
– Па за мој вкус премногу киселкасто – солен.

Колку пати во животот жената поцрвенува од срам?
– Пет пати.
Прв пат: кога и е првпат.
Втор пат: кога прв пат ќе го изневери мажот.
Трет пат: кога прв пат ќе и платат.
Четврти пат: кога прв пат таа ќе плати.
Петти пат: кога ќе плати, а ќе и ги вратат парите.

Што прават Скопјани кога ќе отидат во Македонско село?
– Секој се слика пред својата куќа.

Учителката ги прашува децата како доаѓаат бебињата на свет.
– Штркот ги носи учителке. – рекло едно дете.
– Не, не, таткото и мајката прво треба да се бацуваат па после доаѓа детето на свет.- рекло друго дете.
Тогаш малиот Трпе дига два прста:
– Учителке, а може ли ние што сме дупеле да излеземе надвор, да не слушаме вакви глупости

Се враќа политичар дома и почнуда да ја бакнува жена му.
– Се е готово, ме избраа!
– Навистина? Да не лажеш?
– Не драга, веќе нема потреба.

Цветко се обраќа на келнерот:
– Keлнер, уште колку да чекам за рибата?
– Еве се готви, ќе биде за брзо…
– ОК, некои риби и по 5-6 месеци сум ги чекал…

Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика:
– Оче, грешев. Го допрев со прст.
– Одма оди и стави го прстот во светата вода!
Доаѓа втората:
– Оче, грешев. Го фатив со рака.
– Ајде и ти, одма стави ја раката во света вода!
Одеднаш една калуѓерка од крајот на редот довикува:
– А може и јас да ја измијам устата со светата вода, пред оваа пред мене да го измие гзот?!

Преживеале Американец, Русин и Македонец бродолом. Заглавиле на некој пуст остров и немале што да јадат. Американецот прв рекол:
– Еве, јас ќе се жртвувам прв за да преживееме, исечете ми ја ногата.
Му ја отсекле ногата, ја испекле и јаделе сите.
По неколку дена, Русинот се понудил втор и ја дал раката.
Му ја отсекле, ја испекле и пак јаделе сите.
Поминале уште неколку денови и му доаѓа редот на Мекедонецот, а он почнува да дрка.
Го гледаат другите и го прашуваат:
– Што ти е ненормален, што правиш?
– А доста беше скара, да преминеме на нешто течно.

Бил на одмор Трпе со Трпана и малиот Цветко. Ловел риби и фатил златна рипка.
– Ако ме пуштите ќе ви исполнам по една желба на секој!
– Може, ајде Цветко како најмал почни прв…
– Јас сакам еж!
На ова Трпе изнервиран почнал да вика:
– Што ќе ти е еж, да ти ебе матер ежот!
По некое време Трпана панично почнала да вика:
– Вади го ежот, вади го од пичка!!!

Отишол Трпе на доктор, па Цветко го прашува:
– Што ти кажа докторот?
– Дека ми се помешале органите!
– Како бе?
– Така. Ми отишол џигерот у курац…

Разговараат двајца пијаници:
-Како е правилно, водка или вотка?
- Дупла!

Историја - наука со која мртвите ги измачуваат живите.