Смеа, забава, вицови

Работник на Македонија пат му вели на шефот:
– Шефе, ми се скрши лопатата.
– Ништо, потпирај се на багерот.

Баба чака пред ординацијата на кардиологот. Излегува докторот и ја прашува:
– Вие за ЕКГ бевте, нели?
– Не, не, јас сум за ВМРО!

Девојката го прашува дечкото:
- Зошто имаш толку големи очи?
- Затоа што сум плачел многу како мал.
- Па добро бе, што не си мочал повеќе?

Жена и најавува на своја пријателка дека ке се мажи по четврти пат. -Tоа е прекрасно,но,извини што прашувам,но што стана со твоите претходни мажи. Првиот изеде отровни печурки и умре. -Леле колку трагично.A вториот? -Ивториот изеде отровни печурки и умре. -Cтрашно!Cтрав ми е да прашам што се случи со третиот. -Tој си го скрши вратот. -Cи го скрши вратот? -Па не сакаше да јаде печурки.

Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа – изградил џамија. Попот подигнал камбанарија, оџата изградил минаре.
Попот купил БМВ, и оџата купил БМВ.
Еден ден зел попот вода и тргнал да го мие автомобилот.
Додека миел, го гледа оџата како со моторна пила го сече ауспухот на БМВ-то.
Што правиш бе пријателе, му вика попот на оџата.
Па, ако можеш ти твојот да го крштеваш, можам и јас сунет да го сторам!

Ловеле Мујо и Хасо риби и им снемало црви. Мујо го пратил Хасо зад една грмушка да најде. За тоа време Мујо фатил златна рипка. Рипката му рекла дека ќе му исполни 3 желби ако ја пушти.
Мујо се мислел, се мислел и рекол: Сакам да бидам богат.
Рипката: Готово. Кога ќе си појдеш дома куќата ќе ти биди огромна, и ќе имаш многу пари.
Мујо: Сакам да имам најубава жена.
Рипката: И тоа е готово. Последната желба??
Мујо: Ај последната ќе му ја оставам на Хасо.
А од грмушката се слуша Хасо кај што вика:
Мујоо!!! Да те ебат 100 магариња, овде нема црвиии.

Малиот Трпе седи пред зграда и плаче. Поминала некоја жена и го прашала:
- Мали добро ли си, зошто плачеш?
- Па, татко ми се удри со чекан по прстот.
- А зошто ти плачеш, кога татко ти се удрил?
- Па на почетокот се смеев.

Директорот се фали:- Ја жена ми за 8-ми Март ја пратив малку во Солун.Заменикот на директорот:- Ја жена ми ја пуштив до Бугарија.Помалиот шеф:- А ја до Охрид ја пуштив.Трпе бил магационер и си молчел.- Трпе, ти бе шо ќутиш? Кај ја прати жената?- Ја немам пари, ќе морам сам да си ја дупам

Се случуе кражба, цајкан'те го приведуат Циго и го прашуат:
---Име, презиме и адреса кажуј брзо....
---Себо Рамаданов ул М.Тито 2 влез стан 5....
Праќат цајкан на таа адреса да праша, се враќа виа и вика:
---Нее, не живее таков човек на таа адреса.....
Го носат у подрумот и ќотек, бубрејз'те му и вадат од маање....
После 5 саата пак горe и го прашуат за име презиме и адреса, и он па вика :
---Себо Рамаданов ул М.Тито 2 влез стан 5....
Па праќат цајкан и па истата песна, дека таму нема таков човек на таа адреса, и па ќотек до посер....
Утрето го пуштат, едвај се довлечкал до дома,и Цигосите пред зграда му викат:
---Себо, вчера цела ден идеа цајкан'те и прашуеа за тебе, и ни му викаме дека не живејш туа, ај сеа части по едно пиво братучед.....

---Тато, зошто земјата се врте….
---Не знам Пере..
---А тато, како дишат гњурците под вода…
---Врска неам..
---А астронаутите како лебдеат у вселента…..
---Појма немам..
---Тато. да не ти досадуам вака шо прашуам….
---Не бе сине прашуј, иначе како че научиш...

Разговор во минатото помеѓу Влатко Мијалков (8 години) и Сашо Мијалков

Тате, како сум дошол јас на овој свет ?
- Па знаеш сине, тебе штркот те донесе.
И бе тате, све си ебел!

Разговараат две комшивки.
- Да ти кажам право, оној мојон 100% е импотентен, а бе што мака си имам да знаеш!
- Па ти добра си, оној мојон е 300 % импотентен! Ај што не му се крева, кај си го пресече прстот, па и јазикот си го гризна.

Му го поставуваат на еден Шкот вообичаеното прашање:
- Што носат Шкотите под килтот?
- Во успешен ден.... кармин!

Пијаница се враѓа дома касно,а жена му не му отвора.По извесно време тропање и закани,и вели:
-Имам букет цвеќе за најубавата жена во светот.
Жената очигледно трогната од ваквата неочекувана изјава решава да му отвори.Но,букет нема.
-Каде е букетот?
-А каде е најбавата жена во светот?

Судска расправа, четворица обвинети за силување.
Судијата го прашува првиот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!- 5 години затвор!
Го прашува вториот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- 5 години затвор!
Го прашува третиот:
- Ти ја е*а ли?
- Ја е*ав!
- И тебе 5 години затвор!
Судијата сега го прашува и четвртиот обвинет:
- Ти ја е*а ли?
- Не
!- Тре...бело да ја е*еш, многу е добра! 10 години затвор!

Во стар Египет деца имаат диктат, реченицата гласи:
“Рамзес трети бил препотентен“
На тоа еден ученик се јавува
- Извинете учителке, препотентен се пишува со два кура или со три?

Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:
- Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај... Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти - значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината".
Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет.
Утредента му вели на таткото:
- Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика.
- Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш.
- Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.

Мајката ја советува ќерката: „Ќерко немој да дозволиш уште првата вечер да ти се качи дечкото, зошто мама ќе плаче“.
Кога се вратила ќерката дома, после првата средба и вели на мајка и: „Мамо, не му дадов на дечкото да ми се качи, јас му се качив, па нека плаче неговата мајка а не ти“.

Оди жена во книжарница и му вели на продавачот:
- Дали ја имате книгата "Жената господар на куќата"?
- Штандот за научна фантастика, госпоѓо, е од другата страна.

Разговараат Русин, Французин и Македонец која им е омилена секс поза.
Русинот: Јас најмногу сакам да бидам горе, да и го гледам прекрасното лице, косата...
Французинот: Јас сакам да сум доле, да и ги гледам цицињата како и се тресат.
Македонецот: Јас најмногу сакам да сум отпозади, да можам да гледам фудбал.

ДА СЕ ИЗГГЛЕДА И ИСЛУША ДО КРАЈ!!!

Перица прв пат седи во публика и слуша опера.
-Мамо кој е овој чичко што мавта со стапчето?
-Диригент
-А зошто и се заканува на дебелата тетка?
-Не и се заканува сине
-Епа зошто тогаш она вришти?

ааааа ЌУМРАМ
ВЕКЕ ПОЧНАВ ДА САКАМ МВРО-ДПМНЕ ДА ОСТАНАТ НА ВЛАСТ УШТЕ ДВЕ НЕДЕЛИ