Смеа, забава, вицови

ЌУМРАМ крај

[img][/img]

ајде НЕК СЕ УГОДЕ!!!

Муабетат меѓу шеици:
-Кажи ми, те молам, како навечер бираш со која од твоите триесет жени ќе спиеш?
-Земам црево и сите ги полевам. Во спална ја носам онаа која најмногу се чади!

Што марка на телефон/смартфон користи Груевски?
Не знам, ама телефонот го надитри Грујо

Исклучи Шител, уклучи се во муабет. 100% транспарентно!

[img][/img]

Седат Ивица и татко му на маса и му вели таткото на Ивица:
-Синко, глуп си ко масава!(и тропа по неа)
А на тоа синот станува и вика:
-Тато, тато некој тропа!
-Чекај. сине, јас ке отворам!

Зборуваат пилот, тенкист и таксист која професија е по добра.
Пилотот:
- Кога ќе се спуштам на аеродромот жена ми ме слушне. Се враќам дома: јадењето на масата, креветот – подготвен.
Тенкистот:
- Кога го паркирам тенкот жена ми ме слушне. Се прибирам дома: бањата стоплена, ракијата на масата.
Таксистот:
- Јас пак ја паркирам колата на соседниот паркинг. Го земам кранот и се прикрадувам... Досега ниту еден гад не успеал да ми избега!

Ловџија убил мечка и му се фали на пријателот:
- Горане, убив мечка!
- Браво бе!
- Пукав 10 пати во неа.
- И колку пати ја погоди?
- Ниеднаш, умре од смеење.

Мујо чита оглас во весник и вика:- Слушај Хасо, полицијата бара
машко од 20 до 30 години, силен, малку келав, висок, кој ноќно време
шета по паркот и силува жени...- Добро, и? - Па се мислам дали да се јавам, може добро плаќаат?

Teo напиша:Ловџија убил мечка и му се фали на пријателот:
- Горане, убив мечка!
- Браво бе!
- Пукав 10 пати во неа.
- И колку пати ја погоди?
- Ниеднаш, умре од смеење.

ovaa nekoja vickasta ..ne e od tie na reiterot ,serioznite ?

Teo напиша:Ловџија убил мечка и му се фали на пријателот:
- Горане, убив мечка!
- Браво бе!
- Пукав 10 пати во неа.
- И колку пати ја погоди?
- Ниеднаш, умре од смеење.

вери гуд

Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти кур!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков.

Една вдовица направила колач и тргнала на гробишта. По патот колачот и паднал. Кога стигнала на гробот на својот маж почнала да зборува:
- Убав беше, Иванеее!
Попот ја слушнал и започнал да ја теши:
- Не плачи друг ќе најдеш.
Вдовицата продолжила:
- Сладок беше, Иванеее!
Попот:
- Не плачи, друг ќе најдеш!
Вдовицата:
- Со три јајца беше, Иванеее!
Попот се замислил и рекол:
- Плачи, плачи, таков нема да најдеш.

Мало девојче во црква ја прашува мајка си:
- Мамо, зошто е невестата облечена во бело?
- Затоа што белата е боја на среќата, а денес е нејзиниот најсреќен ден!
По кратко време размислување девојчето пак ја прашало:
- Тогаш зошто младоженецот носи црно?

Отишол Филип со кола во Бугарија на шопинг. На ливче напишал - внатре нема ништо вредно и го оставил на шофершајбната. Кога се вратил, што ќе види. Колата обиена, прозорите искршени, внатре се испревртено и нашол ливче на кое што пишувало - ас сам должен да проверам.

Ucitelkata im dava pismena zadaca na ucenicite "sto bi napravile da ste direktor?"
site pocnale da pisat samo mali gjokica sede i ucitelkata go prasuva -zosto ti ne pisuvaj a toj:
-cekam da dojde sekretarkatta da i izdiktiram

Се договориле Дончо и Донка кога ќе им се посака "онаа работа" да се договараат со шифра за да неможат децата да ги разберат.Шифрата им била банка.
И така му се присакало на Дончо и и вели на жена му:
-Донке банката отворена ли е?
-Не бе Дончо не е.
-Поминало некое време и Дончо пак:
-Донке мори се отвори банката?
-Не бе Дончо, уште не се отвори.
По некое време и се посакало и на Донка и вели:
-Дончоооо! Се отвори банката!
-Е се отвори Донке,се отвори ама курсот на девизите падна...

Наставникот по физика прашува:
-Кој ке повтори за електрична енергија? - Повекето ученици кренале рака но најмногу Цветко. Наставникот го стана Цветко. Цветко:
-Електричната енергија доаѓа од зоолошката градина! - Наставникот се зачудил и го прашал:
-Зошто Цветко од зоолошката градина? - Цветко:
-Па вчера кога имавме слава и кога наеднаш снема струја дедо ми рече "Пак некој мајмун ни ја исклучи струјата".

Се земале Мујо и Фата... И првата вечер имале секс... И Фата во една тетратка пишала 2... Мујо ја прашува : Зошто пишуваш 2 на тетратката... Фата : Тоа е оцена за сексот... Мујо следната вечер 1 саат секс и Фата пишала 3+... Мујо разочаран почнал да вежба за 1-2 месеца како Шварценегер се направи... Иде вечерта и Мујо ...ја растурил од ебење, масакр... И Фата пишува 5+... Mујо срекен... Поминаа после 2-3 месеца без секс и Фата му вика: Ајде да се е..ме... Мујо вика : Не сакам да ја расипам заклучната оцена