Смеа, забава, вицови

Полицаец застанува возач, и му бара лична карта, возачка дозвола… Меѓу другото, полицаецот прашува:
Господине, да не сте пијан?
Не.
Па, гледам дека не сте ни трезен.
Не сум ни трезен господине полицаец.
Па каков сте?
Таман.

Наставничката по математика го прашува Трпе:
Ако татко ти месечно ти дава по 1000 денари, колку денари ќе имаш за 4 месеци?
Ниту еден!
Како ниту еден?! Па ти ич не знаеш математика!
Знам математика, ама подобро се знам себеси.

Звони свекрвата кај снаата:
Како е син ми?
Ами како е.. пие ракија, по жени скита, мене пак ме тепа за ништо.
Убав на мајка, само да не е болен

Еден DJ фатил златна рипка и веднаш ја пуштил. Рипката му рекла:
Почекај малку! А трите желби?
Диџејот воздивнал и рекол:
Добро! Кажи кои песни сакаш!

Мајката го буди синот.
Станувај сине време е да одиш на школо.
Остај ме на мира денес не одам во школо.
Е како не одиш, имаш причина за тоа.
Да ме мрзат учениците а богами и професорите.
После пола саат мајкава пак.
Ај станувај мора да одиш.
Е зошто морам?
Зошто имаш 52 години и си директор на училиштето!

Полицаецот му вели на својот шеф:
Шефе Вторник со В или со Ф се пишува?
Не знам!
И сега?
Пиши Среда!

Наставничката го прашува Трпе:
Трпе кога се берат јаболките?
Кога комшијата не е дома, наставничке!

Рамче му вика на татко му:
– Тато, ај купи ми енциклопедија.
– Мрш таму бе, јас пешки одев на школо.

Си оделе по патот патлиџан и компир
Патлиџанот го згазила кола!
Компирот му рекол:
– Кај си бе кечап!
Па и компирот го згазила кола!
Патлиџанот му рекол:
– Еве бе пире!

Една мечка си отворила продавница и уште истиот ден дошол зајакот и прашал:
-Имате ли јагоди?
-Не
И се така зајакот ја прашувал мечката 21 ден и на мечката и дошло преку глава и му рекла:
-Ако уште еднаш ме прашаш дали имам јагоди ќе земам шајќи и ќе те заковам на ѕидот!
Другиот ден зајакот повторно дошшол во продавницата и прашал:
-Имате ли шајќи?
-Немаме.
-А јагоди дали имате?

Таксистот: Треба да платите 100 денари.
Патникот: Имам само 90.
Таксистот: И, што правиме сега?
Патникот: Па, врати малку во рикверц.

– Не се вика каснам, туку доцнам!
– Добро бе брату, не се нервирај. Може да ДОЦНАМ од тостот еднаш?

Еден пијаница фатил златна рипка и рипката му рекла:
– Пушти ме човеку ќе ти исполнам три желби и тој ја пуштил.
Прва желба, рекол:
– Сакам оваа брана тука да биде ракија а не вода.
Втора желба:
– Овие ридови овде да бидат мезе за со ракијата,а рипката му ги исполнила овие желби па го прашала што му е третата желба?
Третата ја мислел веке пола саат и рекол:
– Па дај уште едно кило ракија…

Бабата му вели на внучето:
– Чедо, на оваа новата вага, каде ми ги пишува килограмите?
– Бабо, слегувај веднаш од таблетот!

Иде плавуша на доктор и го прашува:
– Докторе,многу сериозно ги сфакам Твитер и Фејсбук, што да направам?
– Инстаграм.

Трпе и вика на Трпана: – Трпано слушна ли, ќе има граѓанска војна.
– Што ти е гајле бе Трпе, ние сме сељаци.

рпана во аптека: – Што е подобро да земам за маж ми, бромазепам или бенседин? – А која е дијагнозата? – Штикли од 200 евра.

Цветко отишол на лекар и лекарот ги гледал резултатите од крвта на Цветко и му вика:
– Цветко, пиете ли?
– Па, може една водка, кога веќе прашувате.

Шефот им кажува на вработените глуп виц.
Сите се газат од смеење, само еден од вработените си молчи.
– Ти зошто не се смееш?!
– Јас ќе напуштам…

Разлика помеѓу прво, второ и трето дете:
Прво дете – го пазиш и внимателно го следиш секој негов чекор.
Второ дете – ретко го гледаш, гледаш само да не јаде од чинијата на мачката.
Трето дете – ако детето јадело од чинијата на мачката, тогаш тоа си е проблем на мачката.

Трпана му вика на Трпе:
– Трпе, мислам дека едното дете го омаловажуваш!
– Кое? Бојан, Горан или дебелото?

Наставникот:
Јас немам, ти немаш, тој, таа, тоа немаат… Трпе, кое време е ова?
Трпе:
– Сиромашно време.

Си биле пушач, пијаница и наркоман и умреле и отишле на другиот свет. Пушачот почнал да раскажува:
– Леле другари, умрев во страшни маки! Белите дробиви ми беа каша!
Пијаницата рекол:
– И јас умрев во маки! Црниот дроб ми беше за никаде.
А наркоманот се фатил за главата и рекол:
– Лелееее, јака дрога. Веќе и со умрени почнав да разговарам!

Трпе му вика на Цветко:
– Најдов 500 евра на улица.
– И што направи со нив?
– Ништо, ги однесов во полиција. Ти што би направил?
– И јас би лажел дека сум ги однел во полиција.

Кога се купува нова кола, секој има прашања.
Таткото:
– Колку троши?
Мајката:
– Дали навлаките ќе се совпаднат со костумчето?
Синот:
– Дали оди 200 км/ч?
Комшиите:
– Од каде пари за нова кола?