Смеа, забава, вицови

женски,..кој може да ги разбере...а ние машките цело време се прашуваме -Што ли прават кога се сами..е па еве шо прават

Poglednete go genijalecov...Zasluzhuva oskar...za glavna uloga...

vic na denot ...

zborat dve kumanovki :

-amori shto ne gu isechesh ovuj staru kajsiju ?
-a ,ne nikako ,che gu chuvam za uspomen !
-a zashto za uspomen ?
-pa na njuma se obesi moja svekrva !
-tugo ,e pa shtom e takoj ,da mi dadesh kalem !!!!!

Фта пие кафе со пријателките, и една ја прашува:
-Фато навистина ли вчера си имала секс со просјак цело утро?
Фата мирно го потврдува тоа. Изненадени пријателките ја прашуваат зошто.А Фата им одговара:
-Па учтиво ме праша човекот, дали може да го добие она, што Мујо не го користи.

Што е политика
Едно просечно малолетно дете го прашува својот татко, кој е еден просечен македонски буџован:
- Тато, што е тоа политика?
- Види вака, сине: јас сум сопственик и столб на нашава куќа, што значи јас сум капитализмот; твојата мајка ја средува куќата, што значи таа е администратор или влада; нашата помошничка работи многу за мали пари и таа е работничката класа; ти си обичниот народ, а твоето помало братче е иднината.
- Е па, тато, сега знам што е политика.
- Кажи, сине?
- Додека капитализмот ја ебе работничката класа, владата спие, народот е игнориран, а иднината е во гомна!

Создавање на родот
Ги створил Господ мажот и жената. Го гледа Господ мажот и вели:
-Ти испадна супер!
А потоа ја погледнува жената и вели: - Јеби га, ти ќе мораш да се шминкаш.

погоди од прва..
http://www.dokaz.mk/pogodi-od-prva-koj-e-nashiot-pretsedatel/

reiter напиша:погоди од прва..
http://www.dokaz.mk/pogodi-od-prva-koj-e-nashiot-pretsedatel/

moze jas da pogodam ....

ајде

ми се скина сајлата од гаста на колата,
и му викам на мајсторот
мајсторе прајш ли сајла за гас....
не, само за пари....

и ја скршил 'вазната' на принцезата ..па многу и е скапа и бега..


http://www.mkd.mk/svet/vesti/gol-mazh-so-charshaf-begal-niz-prozorec-od-bakingamskata-palata-video

Мажот ја прашува жена си:
– Што ќе направиш ако добијам на лото?
Таа:
– Ќе ти земам пола и ќе те оставам.
Тој:
– Хм, добро тогаш, добив 100 денари, еве ти 50 и да те нема…

Влегол еден крадец во дворот на една вдовица и се качил на дрвото да краде јаболка.
Таа го видела и извикала:
– Крадец! Крадец!
А тој и се заканил:
– Замолчи мори, ќе слезам долу и ќе те силувам!
Вдовицата сепак не замолчела:
– Помош, видете го крадецот!
Крадецот се симнал од дрвото, ја прескокнал оградата и избегал, а вдовицата се развикала уште посилно:
– Држете го бе, не само што краде, туку и лаже!!!

Грк фатил златната рипка.
1-ва желба:
– Да му умре кравата на комшијата.
– Добро…
2-ра желба:
– Да му умре кравата и на другиот комшија.
– Добро…
3-та желба:
– Да умре и мојта крава.
– Е зошто да умре и твојата???
– Да нема од каде да си купат млеко…

Се сретнале на улица двајца пријатели:
– Пејо, како си?
– Лошо, Трајане, лошо!
– Зошто? Што се случило?
– Вчера бев на доктор и ми измерија крвен притисок 80 со 120 и пулс – 60.
– Што сакаш да кажеш!? Па тоа се совршени резултати! Како астронаут си!
– Сакам да кажам дека млада и убава докторка ме фати за рака и не ми се крена ниту притисокот ниту пулсот!

Pazi Luki : Kumanovec go prashue sosedot : Sto i zede na zenati za 8.mart ?
- I zedov 100 evra !!!!

од ова со телефоните што ги прислушуваат да ти е страв да и се јавиш и честиташ 8-март на швалерката...

Двајца пријатели разговараат во кафеана. Првиот ги трие рацете и се жали:
-Леле, ама е ладно надвор!
-Знам. Толку е ладно, што кога поминав пред влада, го видов премиерот со рацете во неговите џебови!

Македонија игра квалификациски натпревар. Противничкиот тим изведува слободен удар, а фудбалерите од живот ѕид се вртат кон голот. Голманот налутен вреска:
-Што правите?! Свртете се кон топката!
А играчите одговараат:
-Сакаме и ние да го видиме голот!

Трпе му се жали на пријателот:
-Имам клаустрофобија.
-Што беше тоа?
-Страв од затворен простор.
-А како сфати дека имаш?
-Секогаш кога одам накај кафеана, се плашам да не е затворена.